Así está mi vida ahora

Mi blog está abandonado porque siento que no puedo con mi vida más del cansancio que tengo encima, no puedo ni física ni mentalmente.

Físicamente llevo un cansancio acumulado de no descansar lo suficiente como para reponer energías. Trabajo de lunes a domingo (no me quejo, lo necesitaba, y estoy super contenta). Trabajo de lunes a jueves por la mañana cuidando a una señora mayor, a la cual le hago la comida y la cena, le hago recados, con ella o sin ella, es decir, voy o vamos a comprar (evidentemente, si voy yo sola lo hago en menor tiempo que si voy con ella que es el doble o el triple de tiempo), voy o vamos a la farmacia, al médico, etc.

Por la tarde sigo con las clases particulares y cuidando al nene del año pasado, a diferencia de que este año tengo un nene más al que le doy clases, en total son tres nenes.

Los viernes, sabados y domingos trabajo en la tienda de juguetes, también sustituyo vacaciones, bajas o permisos, con lo cual hay días que he ido a la señora y luego me he ido a la tienda, o he hecho mi turno normal en la tienda y me he tenido que quedar por la tarde a sustituir a una compañera, etc.

Los momentos escasos que tengo de descanso, que son partes del día sueltas, las dedico prácticamente a estar tumbada en el sofá sin hacer absolutamente nada. Me duele todo, y lo único que deseo es no hacer nada de nada.

También intento quedar con alguna amiga o dedicarle tiempo a mi chico, que con este horario no coincidimos apenas.

A este cansancio por trabajo, le tenemos que sumar que no descanso bien por la noche. Mi sueño siempre ha sido ligero, con un mínimo ruido me despierto, pero al estar tan sumamente cansada, lo lógico sería que durmiera como un tronco, pero no hay manera, creo que tengo tantas cosas en la mente que no me permiten descansar profundamente, con lo cual al día siguiente parece que me levante peor de lo que me acosté la noche anterior. Encima los días que no madrugo, mi reloj interno está programado para levantarse a la misma hora que los días que madrugo, y es un fastidio total.

Mentalmente no puedo más tampoco. En mi mente está acordarme de cómo trabajar en cada lugar, porque no es lo mismo ir a un solo trabajo que tener 4 o 5, es bastante agobiante mentalmente. Después tengo en la mente la organización de la boda, el viaje, y un problema con el coche, y los problemas que supone todo esto. Vamos por pasos.

-PROBLEMA CON EL COCHE

Hace aproximadamente dos semanas, tuve un fuerte accidente con el coche, un hombre se saltó un semáforo y me destrozó el coche, por suerte yo no me hice nada, pero mi coche está que da pena. Lo llevamos al taller que me obligó el seguro y allí me dijeron que lo más seguro es que no me lo arreglaran porque al ser del 2010, valía más la reparación que el coche en sí, que me darían unos 2000€ por él. El problema vienen cuando me entero que no estoy en el seguro, ni como conductora habitual, ni como conductora ocasional ni como nada. El seguro está a nombre de mi padre (porque al enfadarnos no cambiamos el nombre y él me sacó del seguro, cuando el coche es mio de siempre, jamás lo ha conducido él), con lo cual no me dejan acceder a la póliza, no me dan apenas información y evidentemente ese dinero irá para él. Luego la cosa se ha complicado, ya que el hombre puso un seguro que no le cubría, con lo cual eso ha retrasado mucho el proceso.

Mi chico y yo, como os he comentado no llevamos horarios similares, y podéis imaginar el trastorno que es tener solo un coche y tener que ir ambos a trabajar, y yo encima teniendo tantos trabajos diferentes. Pues lo tengo que llevar más pronto de lo normal, o esperarse allí horas hasta que lo recojo, en fin que así vamos.

Mi trastorno mental es preocuparme por si me lo arreglan o no, preocuparme porque si no me lo arreglan ese dinero no lo voy a ver, y preocuparme porque mi chico ya está pensando en comprar un coche y me insiste una y otra vez y yo lidio con intentar que comprenda que quiero esperarme para ver si me lo arreglan o no, aunque sea un agobio esto de estar con un coche solamente, porque el transporte público desde donde vivimos es una gran mierda, a muchos de los lugares donde yo trabajo no llega, y si llega tengo que hacer tres o cuatro transbordos con dos transportes diferentes, metro y autobús, con lo cual tardaría entre dos horas y tres en llegar, cuando con el coche tardo de 15 a 20 minutos.

-BODA

Hemos cambiado de decisión y de planes un montón de veces, yo sobre todo, porque la decisión de mi chico desde que decidimos no casarnos el 8 de octubre, fue firmar y comer nosotros dos solos.

Tras mi decepción y cabreo con el último intento de hacer algo, mi decisión era la misma que mi chico, pero el otro día fui a un sitio donde venden maquillaje a comprarme algunos productos y la chica me ofreció probar los productos gratis, maquillándome, quedé tan contenta con el resultado que me dijo que si quería podía ir a maquillarme gratis para algún evento, y entonces le dije que me casaba y me dijo que me daba cita para maquillarme.

¡Qué contenta me puse! Pero evidentemente si me maquillaba, no iba a ir simplemente a firmar maquillada y en vaqueros, así que le dije a mi chico que quería comprarme un vestido y ponerme mega-guapa para ese día, porque aunque sólo fuéramos a firmar, yo quería sentirme princesa por un día.

Hablé con el fotógrafo para ver si ese día podía venir y hacernos fotos, me dijo que sí y me fui corriendo a comprarme un vestido. Me he comprado un vestido de princesa rosa fucsia, es estilizado de arriba, marcando cintura y luego abombado disimulando culo y cadera. Me queda perfecto, no lo tengo que arreglar nada más que un poco de largo. Eso lo combinaré con unos zapatos plateados, un ramo con flores bastante coloridas (si lo encuentro) y un semirecogido que lleve trenzas. Ya he hablado con la peluquera también y estoy muy emocionada.

Ahora mi preocupación mental es, que me quedan tres semanas y tengo que ir a la costurera a que me arregle el largo, a mirar el ramo de flores, a mirarme los zapatos que aun no los tengo, quería mirarme un tocado para el pelo, tengo que hablar con algunas personas para explicarle el plan (que tampoco tengo claro), uuufffff muchas cosas y quedan pocos días.

El plan era, ir a firmar papeles, y luego irnos a comer a un merendero que tiene un lago, un río, cascadas y jardín precioso para hacernos fotos.

Mi primera idea era llegar allí, hacernos fotos y luego cambiarnos de ropa y hacer la paella, llevar un postre y una tarta ya hechos por mí. Luego pensé que entre que se hace la leña y luego se hace la paella, íbamos a comer a las cinco de la tarde, luego hay un chico que viene que su novia trabaja hasta las tres de la tarde, entonces tiene que ir a por ella y volver, pero no sé si comerán o no con nosotros, hay que hablarlo. Luego mi segunda opción era reservar una paella, y recogerla después de la firma, pero claro, hasta que lleguen la pareja esta nos podemos morir de hambre, lo suyo sería hacer algo de picoteo antes, entonces digo porque no miro un catering que haga cockteles, así que he pedido presupuesto. Luego mi otra opción era comer en un restaurante elegante que justo está al lado de donde queremos ir, pero el menú vale 15 euros por persona, serían 120€ en total, entonces sería valorar que me cuesta cada cosa, así que mi menta va a 200 por hora.

-VIAJE

El viaje es dos días después de la boda, y hay que organizarlo, con mi poco tiempo no doy a basto, tengo que hacer el itinerarios, comprar varias cosas desde aquí, mirar el metro y los sitios, bueno, más o menos el viaje lo tengo medio organizado, solo falta comprar las cosas y hacer el cambio de dinero que deberíamos solicitarlo ya.

¿Podéis imaginar el agobio que llevo tanto mental como físico? Por esto mismo no tengo tiempo para dedicárselo ni a mi blog ni a vuestros blogs, ni a las redes sociales, por ello me disculpo, y espero que me entendáis.

Mi historia con padres divorciados

Trabajando con niños cuyos padres están divorciados, me he sentido bastante identificada. Sé que cada familia, cada caso, cada padre y cada niño son diferentes, pero por experiencia sé que si los padres no llevan un divorcio cordial y amistoso, quien realmente se lleva la peor parte, sin dudarlo, son los hijos, por ello me gustaría contar mi experiencia.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía cinco años. Yo era muy pequeña, y a esa edad aun no tienes 100% consciencia de todo, pero si que hay algo que recuerdo del día que mi padre se fue para no volver. Yo tenía una mesa de plástico que tiene el asiento incorporado, como los pupitres, estaba coloreando cuando mi madre me dijo que me despidiera de mi padre, en ese momento me pregunté por qué, por qué se llevaba maletas, pero ninguno de ellos me supieron responder. El siguiente recuerdo que tengo después de que se divorciaran es en Navidad de ese año, yo estaba en Papá Noel con mi padre, y me llamó mi madre por teléfono preguntándome si quería que Papá Noel me trajera una perrita, y yo enseguida le dije que sí. Al llevarme mi padre a casa, subió y me preguntó cómo quería llamar a la perrita, y me dijo qué te parece Lasi, y mi madre respondió, Lasi está muy visto, mejor Yaquelin, y dije yo, sí, sí Yaquelin. Después de eso, todos los recuerdos que tengo de mis padres tras el divorcio son malos, peores, horribles y catastróficos.

La custodia se la dieron a mi madre, la cual trabajaba todos los días menos uno, y tenía jornada completa, yo no la veía prácticamente nada. Al salir del colegio, mis abuelos me recogían, me pasaba todo el día en casa de ellos, y por la noche mi abuela me llevaba a mi casa, para acostarme. Mi abuela se esperaba hasta que mi madre llegaba de trabajar sobre las 22:30, hora en la cual yo ya estaba durmiendo. Los días que mi madre tenía libre, yo no iba al colegio, porque ella no se levantaba para despertarme a mí, con lo cual un día a la semana yo no iba al colegio. Mi abuela harta de que eso ocurriera, decidió llevarme ella al colegio los días que mi madre libraba.

Mi madre lo estaba pasando muy mal tras el divorcio (según mi madre, ella se casó con mi padre para tener una independencia, pero realmente al quedarse embarazada ya quería divorciarse de mi padre, porque decía que era muy inmaduro, y la gota que colmó el vaso fue que le puso los cuernos con una compañera de trabajo) y cogió depresión. Se tomaba pastillas para dormir que combinaba con Martini, lo que provocó que un día mi abuela y yo nos la encontráramos inconsciente en el sofá de mi casa. Creo recordar que tendría unos 7 años, así que podréis suponer el sock que puede generar esa imagen en un niño de esa edad. Mi abuela me dijo que bajara a pasear a la perra mientras ella llamaba al SAMU. Recuerdo que bajé a la perra llorando desconsoladamente, y una señora que pasaba por la calle se acercó a mi para preguntarme si estaba bien, no recuerdo muy bien lo que le respondí a la señora. Tras esto, mi madre necesitaba mejorarse para poder cuidar de mí, así que mi abuela decidió llevarme durante un tiempo a vivir con ella mientras mi madre se ponía mejor. Recuerdo que mi abuela me hacía trenzas en el pelo, y me envolvía los bocadillos en film, algo que a mí me daba mucha vergüenza ya que se veía lo que llevabas de almuerzo (menuda chorrada ¿verdad?).

Me acuerdo que yo echaba mucho de menos a mi madre, ya que ella cuando libraba nunca quería hacer nada conmigo, siempre estaba cansada (comprensible si sólo libras un día), pero una niña de 6 o 7 años eso no lo entiende, simplemente entiende que su madre nunca quiere jugar, ir al cine, o ir al parque con ella, así que mi abuela le pidió a mi madre que por favor pidiera una jornada reducida en el trabajo para que estuviera más conmigo.

Cuando yo tenía 8 años mi madre ya tenía una jornada reducida, con lo cual trabajaba media jornada, de mañanas o de tardes, librando un día a la semana (los domingos). En aquella época mi madre tenía un novio, al que yo adoraba, y que pasábamos muy buenos ratos, hacíamos viajes, íbamos al chalé de los familiares de él, su hijo a mí me gustaba mucho y me divertía mucho pero cuando yo tenía 12 años lo dejaron, y mi madre otra vez con depresión, además coincidió con el primer cáncer de mi abuela, con lo cual empecé a odiarlo mucho. Meses después volvieron, y a mi me caía muy mal, porque yo con 12 años ya me daba cuenta de las cosas, y estaba viendo que él se estaba aprovechando de mi madre. El hombre este quiso montarse un negocio de animales en un pueblo pequeño perdido en el mapa, y ¿con qué dinero?, con el de mi madre, a pesar de que mi abuela y yo le dijimos que no lo hiciera, que ese negocio estaba destinado a quebrar, ella se embarcó y sucedió lo que esperábamos, el negocio duró dos meses abierto. Yo no soportaba al hombre este y entonces mi madre lo defendía mucho, anteponía al hombre este sobre mí, porque decía que si él no la quería, quién la iba a querer. Necesitaba por encima de todo un hombre, y su hija le daba igual, pero un tiempo después lo volvieron a dejar para siempre.

Cuando mis padres se divorciaron, yo veía a mi padre los fines de semana alternos, los cuales los pasaba bastante mal, porque él estaba con una mujer odiosa. Me dejaba mucho sola con ella, y ella cuando venía mi padre se inventaba cosas que yo no había hecho, o exageraba cosas que si había hecho para que mi padre me riñera, y cómo no, aunque yo se lo negaba, él siempre acababa creyendo a su novia. Por otro lado, mi padre me exigía muchísimo en los estudios, con lo cual constantemente estaba pegándome o gritándome. En vacaciones, siempre estaba con mi abuela o con los padres de su novia, nunca con él. Cuando estaba con él o con mi abuela nunca me dejaban llamar a mi madre o a mi otra abuela, y si me dejaban siempre grababa las conversaciones con el contestador automático, para luego poder utilizarlas en los juicios. Mi padre me ha sacado del colegio para llevarme a declarar al juzgado. Los uniformes que él me compraba al año siguiente quería que se los devolviera, y me ha llegado a coger del cuello porque le he dicho que no se los iba a devolver. Constantemente mi padre y mi abuela estaban hablando mal de mi madre y de lo mala que era. Tan mal lo pasaba, que cada vez que me tenía que ir con él me ponía a llorar. Así que cuando tuve 12 años, la jueza me dio la oportunidad de elegir si quería seguir viendo a mi padre o no, me dijo que me fuera a comer con él, y después decidiera. Mi padre, en vez de comer conmigo a solas, decidió ir a comer con un grupo de amigos suyos, pasando de mí, con lo cual decidí que no quería volverlo a ver.

Mi relación con mi madre era regulín regulán, porque había días que era mi mejor amiga, teníamos muchísima confianza, nos reíamos mucho, nos lo pasábamos muy bien juntas, pero había días que era un ogro, todo el rato chillándome por tontería como no doblar los trapos de la cocina, y eso cuando ya fui siendo mayor me sobrepasaba, con lo cual discutíamos muchísimo, pero mi abuela siempre ponía paz entre nosotras, actuaba de mediadora, y calmaba las aguas constantemente. Cuando yo tenía 15 años mi abuela se murió, mi gran apoyo se fue, y yo realmente lo pasé fatal. Mi madre volvió a entrar en depresión y yo tenía que tirar de ella, pero ella no se dejaba. Dejó de ir al trabajo, no llamaba para avisar que no iba a ir, se cogía bajas de varios días, no pagaba las facturas y tenía que hacerme cargo yo de hablar con los responsables, nos cortaron la luz y tuve que obligarla a ir a la compañía para hablar con ellos, luego no quería pagar el garaje porque decía que como no teníamos coche para qué iba a pagarla, cosas de inmadurez total. Se encerraba en su cuarto y no quería saber nada de nadie. Días buenos, días malos, días regulares, días de estar bien las dos, días de discutir mucho, etc. Así fueron pasando los años, en los que al morir mi abuela tuvimos que hacernos cargo de mi abuelo, y dos años después murió mi abuelo, yo tenía 17 años.

Mi madre no quería que si a ella le pasaba algo, me quedara sola, así que quedó con mi padre en secreto, y le dijo que me llamara. Me llamó y me dijo de quedar para ir a comprarme los libros de bachiller, que justo ese año le tocaba a él comprarlos. La quedada fue de lo más incomoda, estuvimos unas dos horas como mucho y en todo ese tiempo cruzamos unas 15 palabras. ¿Qué vas a hablar con una niña a la cual llevas sin ver 5 años? Es que realmente no me conocía, no sabía nada de mí y no había hecho por saber nada de mí, perdió su oportunidad, y esta segunda oportunidad también la volvió a perder, porque dejó de contactar conmigo.

Desde los 17 años hasta los 22 años podemos resumir mi relación con mi madre, como una montaña rusa, hemos llegado a las manos, me ha tirado de casa unas 4 veces, me ha llegado a tirar cosas mías propias, y discusiones varias constantemente. Realmente escrito no suena igual de lo que es vivirlo. Los días que estaba bien, perfecto, pero los días que no estaba bien, deseaba no ir a casa, y buscaba a cualquier persona para quedarme en su casa, por no tener que aguantarla gritándome, amenazándome, y quitándome cosas. Cada año me tiraba una vez por lo menos de casa y me quitaba el teléfono móvil, el portátil, la tele, etc. Yo a los 16 años ya empecé a trabajar cuidando niños, con lo cual ella dejó de pagarme la ropa, y todas las cosas personales. Mi relación con mi madre siempre ha sido muy peculiar, no comíamos o cenábamos juntas, cada una se hacía su propia comida o cena (esto desde que yo tenía unos 12 años que ya sabía cocinar), nunca veíamos la tele juntas, ella estaba en su habitación y yo en el comedor, nunca celebrábamos las navidades juntas, siempre me iba a casa de mi ex pareja, o me iba con amigas, ya que ella nunca quería hacer nada conmigo, cuando venía alguna amiga mía a casa, tenía dos formas de actuar, o bien se encerraba en su cuarto y no salía ni a saludar o bien, todo lo contrario, se ponía con nosotras a hablar y a preguntarles a mis amigas sobre sus vidas.

A los 22 años, empezó a llamarme mi padre, así de repente, y yo la verdad que no quería saber nada de él, me negaba en rotundo, y mi madre insistía en que le diera otra oportunidad, que igual había cambiado. Así que un día decidí quedar con él, pero le dije que por favor quedáramos a solas, que no se trajera a su novia. Quedamos y me contó que ya no estaba con ella porque le había puesto los cuernos (otra vez repitiendo la jugada) con otra, que era con la que estaba en ese momento (y con la que está en la actualidad), que quería que la conociera, que podíamos ir a la playa, en fin, que ya me la estaba metiendo por los ojos y era la primera vez que quedábamos después de un montón de años sin vernos. Le dije que en principio no quería conocerla, que quería empezar una relación padre-hija con él primero y más adelante ya la conocería, pero inevitablemente un día, sin planearlo la conocí. Tenía que ir a trabajar (estaba trabajando en un Mcdonald’s) y me había dejado el bonometro en casa, así que si volvía a casa llegaría tarde a trabajar, y mi madre no tenía coche así que me tocó llamar a mi padre para que me llevara, y vino con ella, así que por primera vez la conocí en el coche de camino a mi trabajo. Me pareció una mujer muy maja, nada que ver con la anterior, muy coherente y muy buena persona, que hacía que mi padre fuera otro, y gracias a ella, él se había puesto en contacto conmigo.

Mi madre también había conocido a un hombre, y el hombre era muy buenachón, pero un poco machista, o la machista era mi madre y él se dejaba hacer, y eso a mí me repateaba. Cuando él venía a casa, yo me tenía que ir del comedor, porque ella le hacía la cena o la comida y tenían que comer o cenar ahí, invadiendo mi espacio, con lo cual, a mí realmente me molestaban mucho, prefería que se marcharan y me dejaran en paz.

Realmente hubo unos dos años que todo fue genial, me hablaba con mi padre y mi relación iba muy bien, de hecho, incluso retomé mi relación con mi abuela y mis primos, la relación con mi madre también iba muy bien, ahí yo tendría unos 22 años, pero dos años después todo se torció porque mi madre empezó a tener celos de mi padre, decía que después de todas las cosas que me había hecho, yo lo trataba como si fuera mejor que ella, cuando ella siempre había estado ahí y él no. Y yo realmente empecé a ver a mi padre porque mi madre me insistió, así que su comportamiento era inexplicable. Mi relación volvía a tambalearse con mi madre y volvió a echarme de casa, con lo cual estuve a punto de irme a vivir a casa de la mujer de mi padre, ya que ellos se habían mudado a vivir juntos a una casa nueva, y esa casa estaba vacía, pero mi padre se opuso (volvió a demostrarme que no había cambiado en absoluto), porque la novia de él no quería cobrarme alquiler y mi padre si quería cobrarme alquiler, y yo en ese momento no trabajaba, así que  como mucho podía pagarme los gastos pero no un alquiler. Finalmente no me mudé. Pocos meses después mi madre, después de mucho pensárselo, decidió irse a vivir con su novio. Al principio se iba 4 días y volvía a casa tres días, así durante unos cuantos meses, hasta que definitivamente se fue. Un día de repente me dice que a la semana siguiente se iba a mudar a vivir conmigo la hija de su novio (a la cual yo no conocía) y que le daba su habitación a ella (me quedé anonadada, no me lo podía creer), al vivir sola, yo la cama de matrimonio la utilizaba para dormir con los novietes que me echaba, pero al llegar la hija de su novio, se me acababa el chollo. No me pareció bien esa decisión, ya que no había consultado conmigo nada. Como ninguna de las dos en ese momento trabajábamos decidieron darnos 200€ mensuales a cada una. La verdad que mi relación con la chica esta era bastante mala, ya que era muy guarra y la limpieza de la casa no la respetaba, y a mí eso me desesperaba muchísimo. Mi madre constantemente estaba llamándome para hablarme mal de ella, que si le había cogido ropa interior y se la había llevado allí para lavarla (porque ella estaba entre semana viviendo conmigo y los fines de semana iba a casa de su padre con bolsas de ropa sucia para lavarla allí), que si le había cogido sus perfumes, que si se había bebido sus Martinis, que si…un sin fin de cosas, pero la muchacha seguía viviendo conmigo. Fue el año más largo de mi vida, estaba deseando que mi madre se fuera a vivir con su novio para que me dejara en paz vivir mi vida y me meten a la chica esa.

Por fin, un año después se vuelve a casa de su padre, y empiezo yo con mi chico. Tan solo llevábamos tres meses saliendo, cuando yo tuve la gran bronca con mi madre. Todo vino porque ella me dijo que una vez se fuera la hija de su novio de casa, ella quería alquilar la casa, y le dije que entonces yo dónde me iba a vivir si no trabajaba, entonces me dijo que podía alquilármela a mí y a mi chico por 800€ más gastos, y le dije que no me parecía bien porque mi chico tenía que pagarlo todo y no era justo, además de que me parecía desorbitado el precio, una cosa llevó a la otra y acabamos sacando mierda del pasado, y en eso se metió el novio de mi madre por medio y le dije, mira mejor tú no te metas que esto es una cosa entre mi madre y yo, ya que al igual que tú no quieres que me meta cuando vosotros discutís, yo tampoco quiero que ahora te metas tú (ya que más de una vez mi madre  me metía a mi por medio en las discusiones de ellos dos, y él, gritándome, me había mandado callar). Buenoooo, pues que había dicho, eso fue la gota que colmó el vaso, ya que él se hizo el ofendido, se marchó, y mi madre fue detrás de él, diciéndome que como lo perdiera por mi culpa no me lo perdonaría jamás.

Al día siguiente me desvalijó toda mi habitación, vaciándome los armarios, quitándome mi portátil, mis cosas de aseo, se llevó la vajilla, las sábanas, las ollas, los cubiertos, las televisiones, y metió gran parte de cosas en cajas y las encerró en su cuarto con un candado. Así que la casa parecía una casa en venta, porque quería que me fuera de esa casa para ella alquilarla, pero yo no me quería ir, así que me compré ollas, cubiertos, platos, en fin, lo básico para sobrevivir. Mi madre cada semana que pasaba (que no pasaron muchas) venía y me quitaba cosas, eso era insoportable, realmente lo pasé muy mal, menos mal que tuve el apoyo de mis amigas y de mi chico, sino, no sé que hubiera hecho. Mi chico y yo empezamos a buscar pisos de alquiler, pero yo no tenía trabajo, realmente se me venía el mundo encima, porque la mayoría de pisos no los podíamos pagar, y empecé a agobiarme mucho, le hablaba muy mal a mi chico y le presionaba mucho, hasta que se agobió. Finalmente, tuve que recurrir a mi padre, cosa que no quería, porque sabía que era pactar con el diablo, y finalmente me mudé a Pueblito. En la mudanza me llevé cosas de mi antigua casa que mi madre no quería que me llevara así que me dijo que o le devolvía las cosas o no me devolvía ella las mías. Yo cumplí con lo pactado pero ella no, así que me metí en el coche de su novio con las piernas fuera y le dije que de ahí no me bajaba hasta que no me devolviera mis cosas. Fue un espectáculo, porque él empezó a conducir conmigo arrastrando los pies, por todo mi barrio, hasta que se cansó de aguantar la tontería de mi madre y me dio mis cosas. El resto de la historia la podéis leer aquí y aquí .

20 cosas sobre mí

Primero que nada os presento la nueva cara del blog, ya os contaré a la semana que viene por qué he cambiado el blog. ¿Qué os parece? ¿Os gusta?

Ahora vamos con el tema que acontece la entrada. El año pasado os conté 50 cosas sobre mí, y este año Yo tampoco sabía…  y DIARIO DE UNA BÚSQUEDA me han propuesto que cuente 20 cosas más sobre mí, así que allá va.

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Se supone que tengo que elegir a unos cuantos blogs para que cuenten 20 cosas sobre ellos mismo, pero realmente decido que por elección propia, quien quiera hacerlo que se anime, ¡es divertido!

Os animo también a que me comentéis que cosas tenéis en común conmigo, tanto de las 50 cosas que os conté el año pasado como de estas 20 que os he contado ahora.

Pasotismo

Desde que la boda se canceló, algo en mi interior ha cambiado, mi actitud hacia las personas y sus actos ha cambiado, literalmente ¡¡AHORA ME RESBALA TODO MUCHO!!

Con la boda habré perdido dinero, no habremos celebrado esa boda planeada, pero la boda me ha servido para abrir los ojos y percatarme de qué personas se han quedado a mi lado y cuáles no.

Antes si quería quedar con alguien iba yo detrás, porque “mis amigas”, lo que se dice decirme de quedar no lo hacían, así que la que siempre decía de vernos era yo.

Antes si pasaban de mí o no se preocupaban por mí cuando me pasaba algo me enfadaba, me sentía impotente y me preguntaba, ¿por qué yo sí que me preocupo por ellas, les pregunto qué tal están o me intereso por quedar con ellas, pero ellas no?

Antes cuando los hermanos de mi chico, o su familia pasaban de nosotros o nos hacían un feo detrás de otro, me ponía de muy mala leche, me cabreaba, y muchas veces me ponía a chillar intentando que mi chico le hirviera un poco la sangra, pero nada, él como un hielo, sin inmutarse, aunque por dentro estuviera incluso más cabreado que yo.

Antes cuando mi familia me humillaba, me pisoteaba, pasaba de mí, etc., me entraba la ansiedad, me daba por comer, por llorar, por cabrearme (mi reacción era dependiendo del día).

Ahora mi filosofía de vida ha cambiado, ya que ¿sabéis qué pasaba cuando me cabreaba o me daban berrinches de mucha rabia? Pues que esa ira hacía esas personas me estaba consumiendo por dentro, y me sentía siempre alterada y enfadada con el mundo, lo que me afectaba seriamente a mi salud, y creo que no es necesario eso.

Ahora, si “mis amigas” no se preocupan por mí, no me hablan o no me dicen de quedar, ¡don’t worry, be happy!

Si mis amigas sólo me hablan por conveniencia, como me pasó hace poco con una, que cuando anuncié la cancelación de la boda ni se molestó por preguntar el motivo o por quedar para que se lo contara, ahora, meses después de estar sin hablarme, me habla porque ha roto con el novio. Bueno pues no pasa nada, yo le hablo tan normal, le pregunto, pero ya está, y ¡no pasa nada!13509124_10155052329744782_5818309856611702829_n

Que mis amigas prefieren dejar a sus amigas en un tercer plano y pasar a un primer plano a su novio y a un segundo plano a los amigos de su novio, porque quedan en parejas y yo no quiero, ya que mi amiga es ella, no el novio, y para mí quedar en parejas es muy incomodo porque no tengo la libertad completa de hablar de lo que me de la gana, porque al novio no le tengo el porque contar mi vida, ¡don’t worry, be happy!

Que los hermanos de mi chico pasan de él, y él, a pesar de haber abierto los ojos, sigue intentando llamarles la atención, porque quiere que le hagan caso, pero sin éxito ninguno, pues me duele en el alma, pero ahora, miro para otro lado y ¡no pasa nada!

Y por supuesto qué decir de mi familia, aquella que eliminé de mi vida, pero que de vez en cuando siguen dando por culo saco, la mejor solución, ignorar cualquier presencia tóxica y desencadenante de ansiedad, y ¡don’t worry, be happy!

Pero ¿y mi tía, que es la única familia que me queda?, también pasa de mí, o me dice lo que tengo que hacer, cuando mi forma de vida no es igual ni comparable a la de ella, por eso mismo, he aprendido que dar la razón, decir que sí, y luego hacer lo que me de la real gana, es lo más acertado para mi salud, ya que discutir o intentar dar explicaciones a personas que no tienen toda la información del asunto, es una perdida de tiempo y para mí un gasto de energía en cabreo, con lo cual, ¡no pasa nada!

Mi vida ahora básicamente se centra en mí. Igual algun@s pensáis que soy un poco egoísta, pero creo que a veces hay que ser un poco egoísta para que tu energía no se agote y dejes de brillar con la luz que debes. Eso me pasaba a mí desde que empezamos a organizar la boda, que empecé brillando muchísimo y acabé prácticamente apagada.

Ahora, por el momento, mi verano va a consistir en centrarme en:

1.Mi perdida de peso, respetando la dieta lo máximo posible (¡ay que duro se me va a hacer no comerme un heladito o un cono de nata y chocolateee, que ricoooo, mmmm!). Ahora mi dieta consiste en hacer la dieta normal que me mandó el año pasado mi nutricionista, pero dos o tres días a la semana, tengo que comer la cena que me toque, y sustituir la cena por unos productos de nestlé, que ayudan a quemar grasas y bajar de peso más rápidamente (esto no lo hago porque quiero, me lo ha mandado la nutricionista, de hecho al principio era muy reacia a tomarlo, pero ahora me he animado a ver si me funciona bien).

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De toda la gama de productos he probado las barritas, que hay tres sabores, café, frambuesa y chocolate. De todas ellas, he probado la de café y la de frambuesa. Saben a comida de pájaro con aroma a café o a frambuesa, la de café no está mal, pero lo mejor es que está recubierta de chocolate.

También he probado los batidos, que también hay varios sabores (no sé cuales hay), yo he probado el de chocolate, que son unos polvos que se vierten en agua y se agita en una coctelera que te dan. Sabe a batido, pero artificial, aunque no está mal tampoco.

Tengo también un sobre de sopa de verduras (se prepara igual que el batido), pero me han dicho que está bastante mala, así que me da que se va a quedar en el armario de mi cocina.

Todos los productos me los da gratis mi nutricionista, y por lo que he visto por internet, son bastante caros.

2. Hacer todo el ejercicio posible, combinando playa (nadar y caminar), piscina (nadar) y bicicleta estática.

3.Trabajar mucho (ya os contaré que hay noticias fresquitas)

4.Disfrutar del verano a tope, en mis días libres o en los momentos que pueda, coincidiendo con mi chico, para explorar nuevos lugares, como lagos y ríos perdidos en nuestra comunidad.

5. Mantener la tranquilidad y la armonía que he mantenido hasta ahora.

Todo esto es con un sólo y único fin, ¿lo adivináis? Por supuesto, conseguir a mi TRUFITA. Tener una buena salud tanto física como emocional es primordial, así qué, mi alrededor no importa en absoluto, sólo importamos mi chico y yo. ¡Ay qué difícil estás siendo de conseguir! ¡¡Espero que en un futuro me des muchas alegrías futura trufita!!

 

 

 

Día de bajón

Hoy es un día de esos que me he levantado bajonera y me invade constantemente las ganas de llorar. Me siento un poco perdida en la vida desde que hemos cancelado la boda.

Antes tenía un motivación, me levantaba y hacía cosas con un fin, ahora me levanto y hago manualidades, pero no tengo ningún fin, no sé si alguien se interesará por ellas y me comprará cosas.

Sé que las manualidades no es una forma fácil de ganarse la vida, por no decir, que la mayoría de gente piensa:”¡uy que bonitas!, pero no me voy a gastar dinero en esa tontería” o igual omiten lo de “¡uy que bonitas!”. La mayoría de gente piensa que es algo inservible, un trasto, etc. Mi chico por ejemplo…

Por ello, me siento muy perdida, porque mi chico encima no me apoya, piensa que me gasto el dinero tontamente y que no voy a vender nada jamás, me encantaría darle en toda la nariz a mi chico y demostrarle que a alguien si le interesan mis cositas. Sé que el mundo de las manualidades, trata de darse a conocer, de ser constante e insistente, en ello estoy, de hecho estoy preparando un sorteo ¡qué espero que participéis!

Me siento perdida también, porque siempre que intentamos avanzar en nuestra vida (mudarnos, la boda, tener un hijo, ser maestra, etc.) hay un gran muro que nos lo impide.

Cuando intentamos mudarnos, ya teníamos muchas cosas en cajas, teníamos el piso mirado en Pueblito y nos salió lo del sorteo, así que el piso de Pueblito lo dejamos pasar. Cuando llegamos al piso del sorteo había una chica delante de nosotros que se lo quedó, asï que perdimos ambos.

Con la boda ya sabéis lo que ha pasado…

Mi carrera la tuve que dejar porque no podía pagarla. Me encantaría retomarla y terminarla, pero si no encuentro trabajo no puedo pagarmela.

Ahora es la época de tirar currículums, me he puesto a ello como una loca, a ver si me cogen para la temporada de verano en algún sitio. Esta mañana estaba tirando en centros comerciales, y me venía un golpe de lagrimas a mis ojos, la tristeza me nublaba la cara y mis pensamientos retenían el impulso por romper a llorar en medio de las tiendas. Al llegar a casa me han llamado para hacer una entrevista mañana en una cafetería, pero no me ha hecho mucha ilusión (no porque no me gustaría trabajar ahí, al contrario, me encantaría, ya he trabajado en una cafetería y es estupendo), pero pienso que igual no me cogen por mi físico, siempre tengo esa idea (sé que el pensamiento positivo y la actitud hace mucho, pero hoy no estoy de humor, mañana pondré mi mejor sonrisa y me venderé lo mejor que pueda) ¡A ver si tengo suerte!

Con lo del bebé estoy en ello, y hay momentos que tengo esperanza de que dentro de unos meses haya adelgazado los kilos que me quedan, me hagan un tratamiento y tenga suerte y me quede embarazada, pero otras veces lo veo todo negro, veo que al paso que va la SS, al año que viene aun no me habrán hecho ningún tratamiento, y que igual no tengo suerte y no me quedo embarazada (sí, todo es muy negro, lo sé).

Yo tengo tantas ganas de ser madre, no sé como explicarlo, en mi mente hay un mundo paralelo en el que yo soy mamá de trufita, me veo a mí misma con ella/él (veo a veces una nena a veces un nene, incluso gemelos o mellizos, me encantaría), me imagino como la bañamos, me veo yendo a clases de natación para bebés, a la playita con su gorrito para el sol, su cubo y su pala, yendome de paseo o al centro comercial con el carro o la mochila, durmiendola, imagino su cuarto, la ropita que le compraré, el carro que quiero, la cuna con las sabanas, todo una cucadaa, etc. En fin, que en esa parte de mi cerebro tengo toda una vida paralela con mi trufita ¿estoy loca? Pero cuando veo la realidad a veces lloro, de tal impotencia que tengo, por no poder conseguir mi sueño fácilmente.

En estos días, me pongo a pensar y es que no consigo nada de lo que quiero en esta vida, cuando tienes el día negro piensas qué por qué me pasan a mí todas las desgracias, si tampoco pido mucho, un trabajo y a mi trufita ¿¡es tan difícil que los astros se alinien para darme un poquito de suerte?! ¡Ojo, que yo soy muy positiva! Pero las personas positivas también tenemos día negros, en los cuales la negatividad nos hindunda, hoy es un día de esos para mí…

 

 

ON/OFF

Estuve durante mucho tiempo siendo una persona que no era, viviendo una vida paralela a la mía. Me convertí en una persona diferente a la que era cuando engordé, pasé de ser una persona con una vida muy activa, sin poner apenas los pies en casa, con energía y vitalidad a una persona sedentaria, sin ganas de hacer nada, ni de salir a la calle, hasta que decidí que no quería seguir siendo esa persona a la que no reconocía y a la que detestaba tanto.

Las cosas fueron cambiando, empecé a perder bastantes kilos, me salieron los trabajitos de cuidar al nene y de darle clases particulares a la nena y cuando empezó el años 2016 me propuse apuntarme al gimnasio e ir andando. Todo eso me ha hecho volver a ser más yo, ir poco a poco recuperando una vida activa, y una persona, de nuevo, con energía y vitalidad, hasta que ha llegado el mes de MARZO. ¡HORROR!

La primera semana de marzo estuvo bien, pero ya ni me acuerdo de cuándo sucedió esa semana, de lo eterno que se me está haciendo el mes, recuerdo vagamente que fue cuando encargué mi vestido de novia, y me fui a Albacete a encargar el traje de novio de mi chico ¡ESTUPENDOOO!

A la semana siguiente fueron las fiestas de mi ciudad. Una fiesta, que seguramente, quien sepa de que fiesta hablo, se sorprenda, e incluso se sienta ofendido por lo que voy a decir, ¡NO ME GUSTAN NADAAAA! Pero no voy a meterme más en el tema. Pues esa semana mis queridas y estupendas amigas desaparecieron de la faz de la tierra y yo salí dos días, uno al cumpleaños de una de mis amigas las modernas y otro con mi chico.

Las siguientes eternas semanas, como todos sabréis han sido Semana Santa. No sé si en vuestra ciudad será igual, pero aquí todo está abierto los días no laborales, con lo cual mi chico tiene turnos en el trabajo muy duros, llegando bastante tarde a casa. Si le sumas que mis queridísimas amigas han seguido desaparecidas o abducidas por los aliens, que los niños al estar de vacaciones, no he trabajado apenas, y que el gimnasio ha estado cerrado, da como resultado que llevo varias semanas en estado OFF.

Mi estado OFF quiere decir que ha sido como volver a lo que era antes en un abrir y cerrar de ojos. He vuelto a la pesadilla del sedentarismo, la baja energía y la poca o nula vitalidad, lo que me lleva a estar agobiada, irritable y de muy mala leche, además de estar de lo más enfadada con el mundo en general y con las personas de mi entorno, en particular, por sus comportamientos varios que ya os he mencionado. Menos con mi chico, que es un sol, y hace lo que puede con esos horribles horarios que tiene en el trabajo.

Sin él estos días se me harían peores de lo que han sido, trabajando siempre que ha podido me ha mandado un whatshapp para hacerme reír, cuando ha vuelto del trabajo ha estado aguantando mis desahogos, y si ha tenido un hueco ha intentado que hagamos algo para distraerme y que saliera de casa.

Para mí, la casa se me hace pequeña cuando paso tantos días encerrada en ella sin hacer cosas de provecho, me siento inútil, no me gusta sentirme así.

El ON de este mes ha sido mi chico principalmente, que ha estado ahí cuando más lo necesitaba, aguantando el chaparrón con un buen paraguas y los trabajos que tengo.

Al niño no lo he tenido, pero por fin, (¡espero! Aun está por confirmar) el padre se ha dado cuenta que no hace nada teniéndome limpiando. Os voy a poner en antecedentes. El trimestre pasado, el nene suspendió naturales porque era una asignatura que no le gustaba nada, así que no le motivaba para estudiar. Este trimestre, en el examen de recuperación, le ayudé con esquemas, dibujos explicativos y resolviéndole las dudas, lo que hizo que aprobara. El siguiente examen que tuvo de naturales me pidió que por favor le ayudara con los esquemas y los dibujos, así que ha aprobado naturales finalmente, pero ha suspendido matemáticas y sociales.

La semana pasada me llamó el padre, preocupado porque había suspendido dos y eso no podía ser, así que me preguntó qué era lo que creía que hacía mal él. Le dije que tenerme limpiando era un error, porque su hijo necesitaba una persona que estuviera con él ayudándole a hacer deberes y a estudiar. Me preguntó también si debía quitarle como castigo el ir a jugar al fútbol, y según mi opinión, le dije que no debía quitárselo, ya que el niño con el horario tan estricto que llevaba de estudio (otra cosa que le dije que debía de cambiar), los únicos momentos para despejarse que tenía el niño, era los días que iba a entrenar. Me dijo que lo pondríamos en práctica para ver si el niño mejoraba.

Me sorprendió bastante que me pidiese consejo, ya que es una persona bastante tozuda con sus ideas, y que igual no sirvió de nada, aunque espero que sí y que por fin se de cuenta que su hijo me necesita para que le ayude en los estudios y no para que limpie la casa.

Por otro lado estoy pletórica de alegría con la niña y su familia. La madre de la niña ya me ha dicho que quiere que siga dándole clases al año que viene. La profesora ha ido poniéndole en la agenda que había mejorado mucho. La verdad que en estos tres meses hemos avanzado mucho, ha pasado de restar usando una “chuletilla”, que era una plantilla con los números del 1 al 19 para que ella contase cuando restaba llevando que me había inventado yo, a restar sin la “chuletilla”, ha pasado de sólo saberse la tabla del 2 ha saberse todas las tablas, ha aprendido a sumar con tres cifras y a multiplicar con dos cifras. Así que las mejorías son amplias y muy satisfactorias, tanto que ha pasado de sacar un 3 ha sacar un ¡7,63 señoras y señores! Estoy loca de contenta.

Por último, hoy me ha llamado una mamá de otra nena para darle también clases particulares de matemáticas. Una mamá que venía recomendada por la abuela de la nena, a la que adoro y que es un cielo, un sol, un amor, y mil adjetivos calificativos positivos más. Hoy me ha regalado unos bombones Lind (que no me vienen nada bien para respetar la dieta, pero debo de reconocer que están buenísimos) y esos detalles, no todo el mundo los tiene, y son de agradecer.

Propósitos para el año nuevo

Ha comenzado un nuevo año, ya llevamos cuatro días de este nuevo año. ¡2016!, parece un número bonito, de un año que presiento que va a ser estupendo, tengo por delante 366 días (porque este año es bisiesto, no lo olvidéis), mejor dicho 362 días para hacer o que me pasen cosas estupendas.

He escrito una lista de mis propósitos, algunos son deseos, que exclusivamente no dependen de mí, sino de la suerte o el destino, para este año que acaba de comenzar.

propositos año nuevo

  1. Hoy mismo voy a volver a repartir carteles de cuidar niños o clases particulares, me voy a ir a las zonas más pijas y de chalets que seguro que alguien me llama. Al mes que viene con las fiestas de la comunidad próximas, empezaré a tirar currículums por todos los lados, de nuevo.
  2. Hoy mismo voy a ir a apuntarme de nuevo al gimnasio, para retomar el aquagym que empecé hace unos meses y quiero probar el zumba y el pilates, ahora que estoy más delgada y tengo más movilidad y energía. Siento que tengo mucha energía y vitalidad que necesito quemar.
  3. El gimnasio lo tengo a unos 10-15 minutos de mi casa, así que perfectamente podría ponerme mi ropa de hacer deporte, mis zapatillas e ir andando, espero conseguirlo, esto me va a resultar más difícil, porque soy algo vaga e impuntual.
  4. Me he propuesto no saltarme la dieta ningún día, volver a hacerla a rajatabla como al principio. Si cumplo esto y lo de ir al gimnasio, podré perder los kilos que me quedan.
  5. Voy un poco retrasada organizando la boda, debo de darme más prisa para que me de tiempo a hacer todas las manualidades que tengo que hacer. Cuando termine los muñecos de fieltro de los invitados (¡ya me queda menos!), he pensado mandarle tareas a mi chico, porque sino no me va a dar tiempo.
  6. El punto 6 ya no depende de mí, pero este año, concrétamente al viernes que viene día 15 empezamos en reproducción ¡bravooooo!  ¡Qué ganas!
  7. No quiero más peleas con mi chico por ese tema, así que por mi parte voy a enterrar el hacha de guerra y voy a hacer de tripas corazón por aguantar mis sentimientos. Pero ya las hachas de mis cuñados y mis cuñadas no depende de mí que las guarden (ya os contaré cómo fue la comida del día 25).
  8. Bueno, cuando me enfado, chillo mucho y pongo caras de mala leche (según dice mi chico), algo que le molesta mucho y que voy a intentar cambiar, me va a costar mucho porque lo hago sin darme cuenta.
  9. Espero, por fin, este año mudarme de esta casa que odio tanto, pero no depende de mi exclusivamente, si encuentro un trabajo más estable y de continúo, con un sueldo todos los meses, podré mudarme. O que por suerte me toque un piso del banco (eso va a ser más difícil, pero no imposible).
  10. Bueno para terminar es algo que de verdad pienso que es muy importante. Soy una persona que piensa mucho, mucho, mucho, y creo que debo vivir el presente, olvidarme de los problemas y del futuro, lo que tenga que venir ya vendrá, así que a vivir a tope todo este año y escribir un año lleno de cosas maravillosas y estupendas.

Espero cumplir todos y cada uno de los propósitos, ya os iré contando cómo lo llevo.

¡FELIZ AÑO 2016!

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Resumen de la semana

Hoy iba a hacer una entrada con las recetas de la cena que organicé para mi cumpleaños, pero necesitaba contaros lo que me ha pasado esta semana, sobre todo ayer, así que la entrada de las recetas la dejo para la semana que viene.

El lunes y el martes no trabajé, pero estuve liada haciendo los regalos de los invitados, casi casi he terminado los regalos de los hombres, me faltan muy poquitos, así que espero poder enseñároslos a la semana que viene.

Por la tarde me fui a una tienda que estaba en liquidación por cierre y me compré un vestido talla 42 (mi talla de siempre), aunque ahora no me viene, es un objetivo que me he marcado para alcanzarlo. Ese vestido me lo quiero poner en mi despedida de soltera o en la fiesta hawaiana del viernes antes del día de la boda. El vestido valía 40€, en liquidación estaba al 50%, pero como no tenía etiqueta le pregunté el precio a la chica y me dijo que valía 6€, al ser un error suyo me lo cobró a 6€. El vestido me enamoró desde que lo vi por su escote despampanante y por su espalda despampanante. El vestido es este, aunque no se aprecia muy bien el escote.

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El miércoles y el jueves le di clase a la nena que está en segundo de primaria. La semana pasada tuvo los dos exámenes de matemáticas que le quedaban para terminar el trimestre, uno de problemas con sumas o restas y otro de conceptos y operaciones. Esta nena cuando yo empecé a darle clases tenía dificultad para identificar en un problema si tenía que resolverlo con una suma o una resta, tenía muchos problemas con las restas llevando, con las series al llegar al 99, al 199, al 299, etc. porque no sabía el número que iba detrás, y tenía dificultad con las multiplicaciones, ya que se supone que tendría que saberse todas las tablas de multiplicar ya (para mi opinión, una exageración, dado que está en segundo de primaria, pero ya os dije que en el colegio que está es muy pijo y exigen mucho nivel), pero ella sólo se sabe hasta la del 4, pero en la del 3 y en la del 4 falla mucho, la del 2 se la sabe perfecta.

Yo empecé con la nena una semana antes de que tuviera los exámenes, así que milagros no podía hacer. Cuando llegué el martes, pregunté si sabían algo de los exámenes, y la profesora le había puesto una nota en la agenda que seguía flojita en el examen de conceptos y operaciones. La niña se puso muy triste y ese día no dio pie con bola, evidentemente, en los niños suelen ir ligadas sus emociones con su rendimiento  (bueno a los adultos también nos suele pasar, lo único que por muy mal que estemos, si tenemos que trabajar nos esforzamos, pero no rendiremos al 100%). Le dije que me dijera que era lo que había salido en el examen y me dijo que restas, sumas, problemas, una multiplicación, las tablas de multiplicar del 2, 3 y 4, series, menor y mayor y par e impar, así que con eso le hice un pequeño examen. Falló en la resta, en varios de los signos de menor y mayor, pero mejoró en los problemas, ya que le puse dos, uno de suma y uno de resta y los hizo perfectos, mejoró en la serie del 199, ya que en un principio le dejé el hueco del 200 y el 201, y le puse el 202, y al principio se equivocó, pero al ver que había un 202 reaccionó y supo poner bien la respuesta. Ese día como la vi tan mal no hice mucho más que dos multiplicaciones, una del 2 y otra del 3. Vi que la del 2 me la hizo perfecta pero la del 3 falló en algunos números.

El jueves volví, y estaba muy contenta y animada, así que le dije que repasaríamos restas, series, signos de mayor y menor y multiplicaciones. Le puse un resta y volvimos a usar lo que yo llamo la chuletilla  (es un método que me he inventado y que le funciona realmente bien. Se trata de poner en un papelito del 1 al 19, entonces cuando en la resta el número de arriba es menor que el de abajo, le digo que como es más pequeño no manda, así que tiene que usar la chuletilla, por ejemplo 7-9, entonces tendría que contar del 9 hasta el 17 y se llevaría una). Le dije que la hiciera ella solita sin preguntarme a mí, y me la hizo perfecta, ¡me entró una alegría! Así que le puse dos más y  ¡también me las hizo perfectas! Falló en una que le puse dos números iguales y ella puso que daba uno, así que le expliqué porque daba cero con dibujitos, es decir, le hice dibujar cinco bolitas y que quitase cinco bolitas y enseguida se dio cuenta que era 0.

Luego le puse series con lo que ella falla pero dejando el último hueco sin darle más pistas de los números que seguían, es decir, le puse el 199 y el hueco del 200 se lo dejé para que lo pusiera ella, sin ponerle ningún número detrás, y  ¡lo hizo ella solita perfecto! Lo mismo pasó con los signos de mayor y menor. Al ver que los fallos que había cometido el día anterior los había hecho fenomenal, pasé a las multiplicaciones.

Quería que comprendiera porque, por ejemplo 3×4 eran 12, entonces cogí lapices de colores y le expliqué que el número 3 eran los lapices que tenían que haber, porque estábamos en la tabla del 3 y el número 4 eran los montoncitos que tenían que haber. Así que le ponía un papelito chiquitito con todas las multiplicaciones de la tabla y ella con los lápices de colores me ponía los montoncitos, contaba los lápices y me decía el resultado, que posteriormente yo apuntaba en el papelito. Finalmente, cuando ya tuve todos los papelitos, los doblé, y le propuse el juego de elegir un papelito al azar y preguntarle a ver si se sabía la respuesta. A la nena la propuesta le encantó, le dije que los papelitos que no acertase se los volvería a preguntar. Falló de toda la tabla en cuatro que le volví a preguntar y a la segunda los acertó. Ella misma me propuso hacer lo mismo con la tabla del 4 y mezclar los papelitos con la tabla del 3 y que se los preguntara. Cogió un taper pequeñito y metimos ahí todos los papelitos, le pregunté dos o tres más, pero no me dio tiempo a preguntarle todos. Esta semana seguiremos con ese juego que dio muy buenos resultados.

Con esta nena me he dado cuenta que tengo mucha imaginación para inventarme tácticas y técnicas que faciliten el aprendizaje, y me he dado cuenta, más de lo que yo ya pensaba, que me encanta y realmente es mi vocación, a lo que realmente me quiero dedicar, siento gran satisfacción enseñando, y vengo feliz y contenta al ver que mis técnicas funcionan.

El miércoles me llamaron de una empresa de limpieza para ir el viernes por la mañana a limpiar una vivienda de nueva obra con más gente. Era una empresa en la que yo no había hecho una entrevista de trabajo, así que me resultó extraño, pero como ahora no rechazo trabajos acepté. La chica me explicó que pagaban 6€ la hora, que sólo te daban dos horas de alta en la seguridad social y que el resto te las pagaban en negro y que se cobraba el día 16 de cada mes. El viernes había que estar en la empresa a las 8 de la mañana. Para limpiar eramos cinco personas y la encargada. Yo en un principio pensé que era una exageración ir tanta gente para un sólo piso, pero cuando vi el piso aluciné, era un palacio, con 9 o 10 habitaciones enormes, dos roperos, armarios por todos los lados, dos cocinas, tres baños, un enorme salón y todo lleno de puertas de cristal por los pasillos.

En un principio la encargada a mi me puso a limpiar uno de los baños, pero había que limpiar paredes, y armarios, así que yo no llegaba arriba del todo y solo habían dos escaleras, cuando ya llevaba una media hora limpiando el baño, me dice que me cambie y vaya haciendo el otro baño por abajo mientras otra chica lo hacía por arriba. Cuando ya había terminado me viene a sacar pegas, y me saca pegas de que en un cajón me había dejado un trocito de papel y que en los cajones se veía al trasluz huellas (huellas que no se iban por más que lo limpiara), que no lo había limpiado (sí lo había limpiado), así que me hizo volverlo a limpiar, para quedarse totalmente igual. Luego me sacó polvo inventado de los enchufes porque yo en su dedo no veía polvo, y me volvió a acusar de que no lo había limpiado, ahí me tocó un poco las narices y le dije que sí lo había limpiado, ella decía que no, yo decía que sí y al final le dije vale no lo he limpiado y lo limpié de nuevo para que se callase. Todo me lo miraba meticulosamente cuando le decía que había terminado, o se plantaba al lado para observar como limpiaba, cuando a otras que también eran nuevas como yo no se lo hacía, vamos que me da que la tomó conmigo.

En el descanso le pregunté cuanto faltaba por limpiar y me contestó muy bordemente que si tenía prisa que me fuese a casa, que quedaba lo que tuviera que quedar. Pero luego, cuando los demás volvieron de comprarse el almuerzo, un chico le pregunto exactamente lo mismo que yo y a él le respondió correctamente que faltaban dos habitaciones, el pasillo y no sé que más. La mujer lo único que hacía era dirigir, sacarme pegas a mi sola y bajarse a tomar café y a fumar, limpiar no limpió nada de nada. A las horas le pregunto qué es lo que tenía que hacer más porque ya había terminado lo que me había dicho y me dijo que me fuera a casa, cuando había venido en el coche de empresa con ella y otras chicas, desde la empresa que estaba en la otra punta de mi ciudad. Fue a la única que le dijo que se fuera, así que le dije a mi chico que viniera a por mí, por no estar más allí. Estaba asqueada de aguantarla y muy cansada, llevaba desde las 7 de la mañana en pie, habiendo dormido tres horas, y sin comer hasta las 18 de la tarde. Por si acaso no me pagaban, hice fotos de que había estado allí. No sé si me pagarán porque a mí no me llegó el mensaje del SERVEF como que me habían dado de alta en la seguridad social.

Ayer tenía una sesión con mi tía de constelaciones. Claro con el nombre ese ni yo sabía lo que era. Os explico, esto se hace en grupo de varias personas. Se trata de que una persona que quiere saber porque tiene problemas con alguien vivo o si tiene algo pendiente con una persona muerta, esa persona es la que constela, y hay una persona que dirige el grupo. Entonces la persona que dirige el grupo saca al centro a varias personas para que sientan la energía de las personas que están involucradas en el problema de la persona que constela.

A ver, como es un poco lioso os pongo un ejemplo en el que yo participé. La chica que constelaba tenía problemas de celos de su hermana hacia ella. Entonces yo hice de la chica que constelaba y mi tía hizo de su hermana. La chica que dirige el grupo te pasa la energía de la persona a la que vas a representar. Os juro que yo estuve toda la tarde de espectadora y me pensaba que sobreactuaban, y finalmente me decidí a salir a ver si era verdad aquello, y de verdad os digo que sentí.

Cuando me trasmitió la chica que dirige la energía de la chica que constelaba empezaron a temblarme las piernas y algo me tiraba hacia atrás. Era como que tenía miedo a mi hermana  (era mi tía, pero yo la sentía como mi hermana), no era capaz de mirarla de frente, la miraba de lado, me sentía pequeña a su lado. Mi tía se puso a chillar y a decir que me tenía mucha rabia, que quería pegarme, etc. Claro yo cada vez sentía más tensión, de hecho me cogí las manos y empecé a apretarme muy fuerte y a estar en tensión. Todo lo que vas sintiendo lo vas comentando en voz alta. Luego la chica que dirige intenta solucionar el problema, así que lo que pasaba era que la chica que constelaba realmente le tenía un miedo horrible a su hermana, porque cada vez que quería hacer vida independiente con su marido ella se metía por medio, y si le decía que no, se ponía como una loca agresiva. Empecé a decirle a mi hermana  (mi tía) que era una egoísta, una malcriada, una egocéntrica, etc., infinidad de cosas y dejaron de temblarme las piernas, pero de repente se me puso un dolor horrible de riñones debido a la tensión que tenía acumulada por no decirle las cosas, realmente yo quería decirle muchas cosas, pero a malas, mandarla a la mierda, literalmente, pero no me salía porque realmente sentía mucho amor hacía mi hermana, así que guardaba todo eso en mi interior y me estaba generando tensión y dolor en los riñones. Esto yo no lo sabía de la chica, yo no conocía a esta chica de nada, y resulta que todo lo que yo sentía lo sentía ella de verdad con su hermana, así que me quedé flipada. Cuando salí al centro, como soy un poco escéptica con estas cosas, pensé que no iba a sentir nada, pero luego me sorprendí.

Yo también constelé sobre mis padres. Salió un chico que era medium  (pero no lo supimos hasta que se fue) que hizo de mi padre, una chica que hizo de mi madre y una chica que hizo de mí. Entonces cuando la chica que dirigía el grupo le preguntó a la chica que hacía de mi madre, ella dijo que sentía una fuerza que le impulsaba a ir hacía el chico que hacía de mi padre, pero que a su vez sentía que estaba sufriendo mucho, que estaba muy perdida, muy metida en sí misma, sin rumbo en su vida y con muchas cargas emocionales sin resolver. También sentía que ella sí me quería, pero que al estar tan perdida y tan metida en sí misma, necesitaba mi ayuda para salir de ahí. Ahí yo le dije que lo había intentado, ya que el año pasado le mandé un mensaje para vernos y solucionar nuestros problemas, volvernos a hablar y me dijo que no, que no se fiaba de mí porque era como mi padre. El chico que hacía de mi padre dijo que sentía indiferencia hacía mí y hacia mi madre, que sentía que mi madre era de su propiedad, como que la tenía comiendo en su mano, que se sentía con mucho poder y superior y que yo era un perro al que había que alimentar, que sentía que no me quería como hija, que simplemente su función era alimentarme y que él ya había cumplido. La chica que hacía de mí dijo que yo a mi madre la había dado por perdida, que la consideraba como una loca, que de mi padre esperaba que algún día me quisiera y me lo demostrase y que sentía un gran dolor en mi corazón por no sentirme querida por mis padres, que realmente yo no quería de ellos nada material, sino simplemente su cariño, amor y atención. La chica que dirigía le dijo al chico que hacía de mi padre que le dijera a la chica que hacía de mi madre que le agradecía todos los años que habían pasado de matrimonio y a la hija que habían tenido, y el chico se echó a reír diciendo que eso no es lo que él sentía, que no era verdad que agradeciese los años de matrimonio ni el haberme tenido como hija, porque él no quería tener una hija, no era deseada.

La chica que dirigía llegó a la conclusión, por lo que yo le conté y lo que oyó de los que hacían de mis padres, que mi madre al ver que mi padre le puso los cuernos provocó quedarse embarazada para ver si lo ataba, pero que no lo consiguió, así que plasmó todo el odio que le tiene a mi padre, hacía mí, ese odio que es infundado por seguir enamorada de él y que él le pusiera los cuernos, de ahí que la chica que hacía de mi madre sintiera una energía que le empujaba hacía el chico que hacía de mi padre. Que mi padre no sentía nada hacía mí, nada más que indiferencia, así que eso no iba a poderlo cambiar. Que lo que tenía que aprender era que lo mejor era eliminarlos de mi vida y formar mi propia familia, a la que dar todo ese amor que tenía y no volver a cometer esos errores que han cometido mis padres conmigo. Luego tendría que trabajar con mi tía en reiki el abandono que sentía yo por mis padres y la infravaloración que me habían hecho mis padres.

Posteriormente nos enseñó que a través del teléfono móvil podíamos ver a las almas que estaban en una habitación. Así que cogió su teléfono le dio a grabar con flash y de repente empezamos a ver bolas de luz blancas pasando muy rápidas. Nos dijo que si queríamos probarlo en casa, podíamos ver si teníamos almas. Como yo ya os comenté que sentía energía en mi casa, lo probé en mi habitación y efectivamente vi las bolas de luz, vi varias, no sé si es el mismo espíritu o son varios. Os dejo el vídeo y una captura de pantalla que he hecho para mostrároslo mejor, ya que pasan muy rápido y a veces ni se aprecian a no ser que te fijes muy bien. Sé que mucha gente no cree en estas cosas y que lo que he contado no se lo va a creer, pero sé que otras personas fliparéis como yo flipé ayer. Aunque contarlo no es lo mismo que vivirlo.

Todo esto se lo conté a mi chico, y me dijo que en la próxima sesión de constelación vendrá porque siente curiosidad, y ayer estuvimos los dos observando las bolas blancas en la habitación.

Sin título

En el vídeo se aprecian las bolas en el segundo 4, en el segundo 7 se ven dos, en el segundo 22 se ve una bastante grande que es la que os he puesto la foto, en el segundo 27 se ve una pasando muy rápido, en el segundo 39 se ve una bola grande pero pasa muy rápido, y en el segundo 40 se ve una  bola en la pared que se dirigía hacia el armario pero que da la vuelta.

Espero que al contaros esto último de la constelación y las bolas de energía no me toméis por loca.

Celebración de mi cumpleaños

¿Cómo habéis pasado el puente? Yo hoy es lo que os vengo a contar.

El sábado era mi cumpleaños, pero los invitados a mi celebración les venía mejor venir el domingo. Una de mis amigas le venía mejor porque el sábado tenía la cena de empresa, a otra porque trabajaba el sábado por la noche, a otra porque venían unos amigos de lejos y quería irse de fiesta con ellos el sábado y a la otra porque quería quedar con otras amigas. Mi amiga tóxica, después de arruinarme mi fiesta sorpresa, directamente a la cara me dijo que el día cuatro por la tarde se iba a su pueblo ¿con quién? Va os dejo unos segundos para que lo adivinéis, es muy fácil si habéis seguido mi blog, venga, tic tac, tic tac. ¡Bieeeeennnn, lo habéis adivinado! Con el pack, por su puesto, su novio y su perro (eso es más importante que ir al cumpleaños de tu amiga, evidentemente, no lo hubiera dudado jamás (ironía modo ON)) Encima tuvo la poca vergüenza de decirme que si lo podía celebrar un fin de semana antes ¿en serio tengo que adelantar mi cumpleaños por ti? ¡Retrasa tú el irte a tu pueblo no te digo! En total para la cena seríamos 8 personas.

Visto lo visto, retrasé la celebración de mi cumpleaños con mis amigas al domingo, así que quedó el sábado para celebrarlo con mi chico.

El sábado mi chico trabajaba por la mañana, ya que no le habían querido dar el sábado libre, ni esa semana de vacaciones, cuando le debían una semana de vacaciones porque se las habían quitado por dárselas a otra persona y ¿por qué no le dieron el día libre o la semana de vacaciones? La excusa que le puso su jefe es porque esa semana y ese día eran prohibidos ya que era puente y habría mucha faena. Mi chico como tonto se lo creyó, pero qué pasó cuando vio los horarios, que vio que el jefe tenia toda la semana vacaciones desde el lunes de la semana pasada hasta el martes de esta, y que también le había dado vacaciones a otro chico ¡toma ya! Imaginaros mi cabreo, encima mi chico no dice nada porque él en el trabajo traga sin rechistar.

En fin, que cuando me levanté estaba sola, así que me dediqué a hacer los regalitos para la boda, hasta que llegó mi chico. Cuando llegó mi chico abrí los regalitos que me había comprado. Mi chico acostumbra a comprarme muchos regalos (a veces regalos inservibles, los denominados regalos chorras), y se gasta mucho dinero innecesario, así que este año le pedí un regalo en concreto que necesitaba, pero como es tan cabezón me regaló tres: un albornoz (que es el regalo que le pedí), un conjuntito de ropa interior sexy y un pijama de Minnie super mono, la pega, que se equivocó y me lo compró de pantalones pirata, así que lo vamos a cambiar. Todo muy chulo y servible ¡menos mal!

Luego nos pusimos a cocinar para la cena del domingo, ya que iba a ser una cena en mi casa hecha toda por mí. Cuando terminamos de hacer la preparación de las cosas, nos arreglamos y nos fuimos a cenar por ahí, justo en el restaurante pusieron la canción de cumpleaños feliz, no fue mi chico, pero me sirvió para mí también.

Entre rato y rato haciendo cosas, contestaba a las felicitaciones que me llegaban a mi teléfono, a mi facebook y a todo lo relacionado con el blog. ¡Muchísimas gracias a todas aquellas personas que me felicitasteis! Quedaba una hora para que se acabase el día y mi amiga tóxica no me había felicitado, mi prima (tengo una entrada para hablaros de ella) tampoco me había felicitado, y la amiga que recuperé este año tampoco me había felicitado (lo gracioso es que llevaba toda la tarde hablándome para concretar lo de la cena del domingo). No entendía nada, mi amiga tóxica todos los años me felicitaba nada más comenzar el día a las 24:00, pero este año nada. A mi prima no se le podía olvidar porque su suegra cumple los años el mismo día que yo. A mi amiga recuperada tampoco se le podía olvidar porque ella era la que me iba a organizar la fiesta sorpresa. Entonces ¿qué pasaba? ¿Por qué no me felicitaban? A las 23:00 mi amiga recuperada me dice por cierto, ¡felicidades! ¡¡¡Menos mal!!! Pero lo gracioso es que terminó el día y ni mi amiga tóxica ni mi prima me felicitaron, dos personas que se supone que son cercanas a mí y no me habían felicitado.

Llegó el domingo, y empezaron las gotitas para colmar mi vaso. Primera gota a las 8 de la mañana mi amiga la que tenía la cena de empresa, no venía a mi celebración porque estaba con fiebre (¡qué casualidad!, es que siempre me pone excusas cuando quedamos y mi chico ya anticipó que no vendría), así que me fallaban dos personas, ella y el novio.

Más tarde ni corta ni perezosa les mandé a mi amiga tóxica y a mi prima un mensaje agradeciéndoles que no me hubieran felicitado. Sabia de sobra las excusas que me iban a poner, mi amiga tóxica que no tenía cobertura en su pueblo, pero si tenía cobertura justamente al día siguiente para contestarme. Mi prima que estaba muy ocupada con lo de ser festera de una comisión.

Como estaba sola, le dije a mi amiga recuperada que si podía venir a ayudarme con la cena y me dijo que sí que vendría con su novio, así que vinieron y estuvimos preparando las cosas de la cena y cuando llegó mi chico también se incorporó. Cuando ya lo teníamos todo preparado, me fui a arreglarme, que había quedado con una de mis amigas las marchosas para recogerla a las 21:30. Pero desde el baño oigo que alguna de las dos que quedaban por venir me había mandado un mensaje que no venía. Mi vaso aumentaba y mi cabreo también. Cuando salgo de arreglarme me dice mi chico que mi amiga la marchosa no venía. ¿Excusa? Que tenía lumbago. ¡Y me lo dices a las 21:15! Pues me sentó fatal, porque me dejaba con toda la cena, y se lo dije tal cual, y me contesta:

“Demasiado tarde, tenías que haber venido antes a por mí. Lo bonito de una velada es conversar antes de la cena. Me aburría tanto que me fui a pasear a la perra, estuve mucho rato y cogí frío en la espalda”

¿Qué tenía que haber ido antes a por ti?  Osea, encima que me paso toda la tarde cocinando, también tenía que ir antes a por ella cuando habíamos quedado a las 21:30. Pero lo más gracioso es que estaba con lumbago por mi culpa, porque como se aburría esperando se fue a pasear mucho rato a la perra. Bueno, bueno, flipando estaba con la contestación.

Al final me sobró comida que he tenido que gastar estos días, y eso me cabrea mucho, porque estuve toda la semana preguntando a la gente si vendría por comprar la comida justa para que no sobrase, porque no me gusta tirar comida a la basura cuando hay gente pasando hambre, y porque a mí no me sobra el dinero.

Al final en la cena fuimos cinco personas, e hice para cenar lo siguiente:

Muslitos de cangrejo (fue un antojo que tuve, deseaba eso)

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Patatas con salsa brava (todo casero, hago una salsa muy rica, aunque me pasé un poco con el picante)

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Pinchito de champiñón, gambas y sepia, con vinagreta casera.

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Bolitas de queso brie rebozadas en pasta Orly, con mermelada de tomate (todo casero también, hice la mermelada el día anterior)

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Croquetas caseras (es otra de mis especialidades caseras)

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Así quedó la mesa puesta.

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La tarta era de base de browni, con capa de chocolate por encima y mousse de chocolate, muerte por chocolate (primero tenía antojo de comerme un crepe con nata y chocolate, que no suelo comer de eso, no sé porque deseaba eso, pero no se me cumplió, y aun deseo eso os lo juro. Así que cumplí otro antojo que era comerme una tarta toda de chocolate, porque hace meses y meses que no como chocolate)

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Bueno respecto a los regalos de mis invitados, mi amiga recuperada me regaló un monedero super amplio y muy chulo, la verdad algo que necesitaba que me gustó mucho. Mi otra amiga me regaló…NADA. ¡Bieeeenn! Eso se llama cenar por la jeta. Bueno vamos a mirar el lado positivo, por lo menos no me hizo el feo de no venir.

Igual pensáis que le doy más importancia de la que debería a que no me feliciten o a que no vengan a mi cumpleaños, pero ayer analizando las cosas con mi chico le decía que soy una persona que necesita a sus amigas. No sé como hay gente que puede vivir pegada a un hombre sin tener amigas con las que desahogarse o con las que divertirse. Yo a mi chico lo quiero muchísimo, pero estando sólo con él llego a agobiarme, necesito salir, despejarme, y hablar con otras personas que no sean él. Además que muchos temas de mujeres él no me entiende. Lo confieso ¡se me hace muy duro vivir sin mis amigas!

365 días. Un año de cosas positivas

365-dias

Tal día como mañana, 5 de diciembre, de hace ya unos cuantos casi treinta años, a las 7:00 de la mañana venía yo al mundo, como si de un regalo de Navidad para mis padres se tratase, y aunque ellos no lo supieron ver así, sino como un gasto más en un mismo mes  (cumpleaños, Papá Noel y Reyes, siempre me hacían elegir entre tener regalos en mi cumpleaños o en Papá Noel), yo vine a este mundo para vivir y ser feliz, y eso es lo que he estado intentando estos años, pero realmente me parece que este año ha sido decisivo para encontrar mi felicidad, por eso quiero hacer un balance de estos 365 días.

1. Eliminar de mi vida a mis padresque dura suena esta frase cuando la dices, pero cuando la lees directamente en la pantalla suena peor, pero es la realidad. Eliminar a mis padres definitivamente de mi vida me ha hecho ser más feliz.

Aunque hace casi cuatro años que no me hablo con mi madre, ha estado lanzándome púas como ha podido. Primero fue a través de una red social, me mando mensajes amenazadores, luego me mandaba fotos con frases dañinas hasta que por ella misma me bloqueó (¡sí, ella a mí, no yo a ella!), luego me llamó un par de veces para llamarme hija de pu…, como directamente yo no se lo cogí llamó a mi chico y le dio ese mensajito para mí de su parte y le colgó. Luego este último año la he tenido que ver en el juicio, y como comprenderéis para mí es muy duro verla después de todo lo que he pasado. Desde que se celebró ese juicio no he sabido nada de ella, y espero que siga así, porque cada vez que sé algo de ella me afloran los nervios y me pongo super mal.

Con mi padre, desde que pasara aquella bronca monumental en septiembre, cuando le dije que no quería saber nada de él y de su dinero, no he vuelto a saber de mi padre, y yo más feliz que unas pascuas. Verlo, ir a su casa, hablar con él, todas estas cosas que pueden parecer tan normales, para mí eran un mundo cuando se trataba de él, siempre que iba a su casa acababa enfadada, menospreciada, ignorada, insultada o pisoteada, cuando hablaba con él sólo era para hablar de dinero y echarme broncas. Eliminar de mi vida por completo a esta persona ha sido un gran descanso.

¡FUERA TOXICIDAD! ¡Es lo mejor que he hecho este año!

2. La boda: la boda con mi chico por supuesto que ha sido un momentazo feliz este año, no podía faltar en mi lista.

La verdad que hemos pasado por mucho todos estos años de relación, ha sido muy complicada nuestra vida, sobre todo la mía, aunque a él también le han ocurrido unas cuantas desgracias, y eso ha dificultado un poco nuestra relación, pero pese a eso seguimos juntos y creo que ya nos merecemos ser feliz y que nos ocurran sólo cosas bonitas.

Este año, mi chico ha estado apoyándome como nunca en mi perdida de peso y tengo que agradecérselo enormemente, porque es de los pocos que ha creído en mí y que ha apostado por que lo conseguiría, y que no me ha negado nada con tal de verme feliz y con tal de que consiguiera perder peso. Le han faltado los pompones para animarme día a día.

Con lo de ser papás le costó comprender un poco mis sentimientos, cómo me sentía cuando me bajaba la regla o cómo me siento con mis cuñadas las tres embarazadas, y creo que finalmente me entendió y llegamos a un equilibrio emocional.

Con lo de la boda nos espera un año de preparativos y organización, aunque lo que nos tiene un poco preocupados es el dinero, pero bueno, seguro que de aquí allí podemos ahorrarlo sin problemas, porque estoy segura que a mí me van a salir más trabajos.

3. Conseguir cita en reproducción: después de casi dos años buscando a nuestra trufita, y este último año peleando con médicos para conseguir que nos hicieran caso y que nos derivasen a reproducción, por fin el esperado mes de septiembre llegó y fue nuestra salvación. Encontramos a una mujer que no nos puso pegas por mi peso (le enseñé mi tarjeta de la perdida de peso e incluso me felicitó y me dijo que no me rindiera, que siguiera así) y directamente nos derivó a reproducción. En noviembre me llegó esa esperada carta que pensaba que tardaría meses y meses en llegar, con una fecha de inicio perfecta y muy próxima, 15 de enero. Quedan exactamente siete semanas, eso se pasa volando, y por fin comenzaremos nuestro camino hacía un sueño, ¡ser papás!

4. Salir del pozo:  la verdad que creo que el desencadenante de mi felicidad ha sido conseguir salir del pozo, ponerle fin de una vez a ese hundimiento que no me dejaba avanzar en ningún ámbito de mi vida. Si queréis recordar cómo lo conseguí podéis leerlo en la parte uno de esta entrada y en la parte dos de esa misma entrada.

Ese pozo había enmascarado a la persona que era antes, convirtiéndola en una persona completamente opuesta y diferente, la cual yo no reconocía por ninguna parte, y que detestaba completamente, pero realmente no sabía como recuperarme a mí misma, hasta que un día mi personalidad verdadera luchó contra la impostora y se antepuso, y consiguió vencerla en una dura lucha. Por fin puedo decir que vuelvo a ser esa persona que era antes, y estoy super orgullosa de mí misma, me siento una vencedora, y preparada para luchar cualquier guerra presente o futura que pueda venir.

5. Perder peso: después de salir del pozo, lo siguiente que tenía que conseguir era perder peso. Ese pozo tampoco me permitía perder peso por más que hacía dietas, hacía ejercicio o me moría de hambre. Según mi tía, las energías negativas que me rodeaban como por ejemplo mis padres, me hacían ponerme una protección de grasa y líquidos para que no me dañaran más.

Finalmente, el destino, como os comenté en el rompecabezas de mi vida me puso a esta mujer espectacular y maravillosa en mi vida, la que es ahora mi nutricionista, bueno nutricionista-psicóloga, porque se preocupa muchísimo por mí, y nos tiramos largos ratos hablando. Por ejemplo, ayer le hice un breve resumen de mis problemas con mis padres porque me preguntó qué era lo que me había llevado a engordar tantos kilos y ahí fue cuando le conté todo un resumen de lo más actual.

Gracias a ella y a la dieta estupenda que me ha hecho (ya os he dicho muchas veces que es una dieta en la que como de todo, pero en pocas cantidades, pero puedo comer bocadillos, pizzas, pasta, arroz, carne, pescado, etc.) he perdido ya ¡18 kilos! Dentro de poco voy a llegar a los 20 kilos, un número redondo que se dice muy rápido, pero que realmente son muchos. Ya le he dicho que este fin de semana como es mi cumpleaños me voy a pasar, así que me ha dado unas barritas y unos batidos, para que cada vez que me pase, al día siguiente haga como una depuración.

Desde que he perdido tantos kilos me siento renovada de energía. Ahora puedo caminar y hablar al mismo tiempo sin ahogarme, puedo subir escaleras de forma rápida sin llegar con la lengua fuera, no me supone mucho esfuerzo, puedo caminar durante más tiempo sin que mis pies se resientan, etc. Tengo muchas ganas de salir, de correr, de saltar, de caminar, de hacer cosas, vuelvo a ser yo, esa muchacha enérgica y nerviosa que no paraba quieta y que lo único que quería era salir, vivir, disfrutar, sentir. Poco a poco me queda menos para ser yo misma completamente, primero mi personalidad y dentro de poco el físico, y recuperaré 100% a aquella persona que dejé atrás hace casi cuatro años, con la garantía de que será una persona más fuerte y mejorada en muchos aspectos.

¡Estoy encantada, feliz, pletórica y sobre todo muy pero que muy orgullosa de mí misma!

6. Recuperar a una amigapues sí hace unos cinco años mi amiga y yo nos dejamos de hablar por una chorrada. Te pones a pensar, y a veces pierdes a grandes personas por estupideces a las cuales no deberíamos de darles la importancia que a veces le damos, porque hay muchas cosas más importantes en la vida.

Esta tontería fue diferencias de opinión en cuanto al gasto que hacíamos cada una con nuestro propio dinero, y realmente, cada uno puede hacer con su dinero lo que le plazca, no tienes el porque meterte. Si eres amiga de confianza igual puedes aconsejarle o darle tu punto de vista si piensas que se está equivocando, pero nunca imponerle o reprocharle que lo está haciendo mal, eso es lo que creo que hemos aprendido las dos de este enfado que duró cinco años.

Perdí a una gran amiga, con la cual me divierto, me siento a gusto, me gusta hablar con ella y hacer cosas con ella, con la cual me río y me olvido de mis problemas y a la cual adoro.

Me arrepentí durante años de perderla, e intenté ponerme en contacto con ella para recuperar su amistad, pero ella me la negaba. Hasta que un día, hará unos seis meses, escondió las armas de guerra y volvimos a hablar. Desde entonces volvimos a ser amigas como si los años no hubieran pasado.

Ahora está un poco desaparecida del mapa, no hablamos ni quedamos mucho, y la echo un poco de menos, pero bueno, sus motivos tendrá.

7. Encontrar trabajocon este tema lo he pasado realmente mal. Me he sentido un lastre, que no iba a encontrar jamás trabajo, pero por fin llegó un trabajo para mí, y luego otro, y ahora estoy realmente contenta. Porque aunque son pequeñas cositas, son cositas que me gustan, me dan dinero, y me permiten salir de casa, desconectar de mis problemas y me ayudan incluso a adelgazar y a dormir mejor, porque quieras que no cuando limpio y subo escaleras en casa del padre ya estoy ejercitando mi cuerpo, por pequeño que sea el esfuerzo.

8. Volver a tener relación con mi tía: aunque realmente la relación la retomé el año pasado, este año se ha afianzado mucho más. Hemos tenido más contacto y se ha volcado en mí completamente con todo lo que he pasado este año con mis padres, con el peso, con la boda, etc. Así que debo agradecerle todo ese cariño, amor, buen rollo y energía positiva que me ha trasmitido todas las veces que hemos quedado, porque con un solo abrazo suyo me llevo miles de kilos de amor que nunca me han dado otros familiares de sangre pura.

9. Conocer gente nuevaal perder a gran parte de mis amigas, este año me apunté a una página para encontrar amigas en mi ciudad. En un principio me metí en un grupo y conocí a una chica que me calló muy bien, empezamos a quedar y conectamos bastante, y aun conservo esta amistad.

Por mi vida a lo largo de este año han pasado otras cuantas personas que he ido conociendo en esta página y en el curso que di para inmigrantes, pero no han ido a buen puerto por varias razones: porque se ha ido perdiendo el contacto, porque se han vuelto a su ciudad, porque no conectábamos como personas, etc. Pero todas estas personas, aunque no se queden largos periodos de tiempo en mi vida, en ese momento que han estado han significado y aportado algo, en este caso felicidad.

10. Hacerme el blogeste año, concrétamente en junio, comencé mi andadura como bloguer.

Realmente mi inicio en el blog fue porque me sentía con grandes sentimientos y grandes incógnitas respecto al tema de no poder quedarme embarazada, y necesitaba un rincón propio de desahogos emocionales, para dejar de agobiar a mi chico. Poco a poco este rincón se ha convertido en mi diario personal, no sólo de mis sentimientos respecto a no poder quedarme embarazada, sino a todo lo que envuelve mi vida: familia, amigos, trabajo, mi obesidad, y como me siento en general.

No he visto todo lo que necesitaba desahogarme hasta que he empezado a escribir y escribir y escribir y me he vaciado de todo lo que tenía retenido dentro de mí y ha sido una liberación, que realmente necesitaba. Si a esto le añadimos todos los comentarios de ánimos, de apoyo y consejos de todas aquellas personas que a pesar de mis ausencias siguen ahí día tras día, lo único que puedo hacer es agradecer y agradecer, y ver el blog como algo positivo en este año, algo que me ha aportado felicidad y desahogos.

No esperaba que la gente me leyese, simplemente llegó un día que necesité escribir, y a día de hoy sigo necesitando escribir todo aquello que me ocurre, y estoy muy agradecida a todas aquellas personas que me leen y que invierten unos minutos de su vida a comentarme, a apoyarme y a aconsejarme de forma constructiva. ¡Muchas, muchísimas gracias a todos por estar ahí!

Como podéis ver esta es una lista que cierra el año 2014-2015 con muchos puntos positivos y felices, y que abre una nueva y larga lista que comienza mañana para envolver un nuevo año 2015-2016.

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Mañana celebraré mi cumpleaños con mi chico y el domingo con todas mis amigas en una cena que haré en casa, con tarta incluida. A la vuelta del puente ya os contaré qué tal fue.

¡Qué paséis un estupendo puente!