Cómo me siento ante la búsqueda de un bebé que no llega

Desde marzo del 2014 que me dejé las pastillas anticonceptivas han pasado multitud de cosas en la etapa de la búsqueda de un bebé, y llega un punto que me siento estresada, al borde del colapso, de mala leche, con ira, angustiada, con impotencia, sin apoyo, triste, sola en este largo y duro camino, etc.

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Y a continuación os voy a contar por qué me siento así:

  • Estresada y al borde del colapso: me siento estresada porque he ido a cinco ginecólogos diferentes, ninguno de ellos me han hecho caso, ni cuando tenía una falta de menstruación de dos meses, ni cuando lo tenía de cinco meses, ni cuándo he dicho que estoy buscando un bebé, ni cuando he dicho que ya he visitado a cinco ginecólogos y ninguno me ha hecho caso. Me siento como si estuviera en una cuerda y quisiera llegar al final pero la cuerda se estirase, se estirase, y empezase a moverse para provocar que me cállese antes de llegar al final. No veo el momento en el que consiga que por fin me hagan pruebas y me digan estás sana, o mira tienes tal cosa, tienes que someterte a tal tratamiento, fecha para…No veo ese día, y menos aun el día que pueda decir, chillar, publicar o anunciar que estoy embarazada, y esto hace que me colapse, y es la pescadilla que se muerde la cola, me estreso y provoca que me colapse y no encuentre soluciones viables.

 

  • Mala leche e ira: Desde hace unos meses estoy notando que la mala leche y la ira se han apoderado de mí. Al principio iba con mucha calma a la consulta de los médicos, les exponía mi caso, y ante una negativa no reaccionaba mal, simplemente con un vale y hasta luego. Después de largas esperas, y unos tratos pésimos por parte de los médicos y ginecólogos, he pasado de ir con miedo por si me dicen que no a ir con mala leche e ira. Antes de llegar, y sin saber que me van a decir, ya me imagino posibles escenas y posibles respuestas mías, cada una cargadas con un rifle de mala leche e ira, a cuál más destructiva, para impedir que me tomen el pelo. Vamos lo que se llama estar hasta los hue…Que una se harta de estos tratos, que la seguridad social está para algo y ¡¡¡qué me tienen hasta los coj… ya, hombre!!!

 

  • Angustiada y con impotencia: después de la mala leche, me entra la angustia y la impotencia, de no poder hacer nada, de no poder cogerles de la camisa o de la bata o de lo que lleven en ese momento puesto y zarandearles y decirles: ¡¡hacerme pruebas ya cojo…, que si no te matooooo!! (uuhh, me colado, aun quedaba un poco de ira acumulada, no expresada, no penséis que soy agresiva, esto lo hace la impotencia) A veces tengo flashes tipo  Ally Mcbeal, en los que me imagino cosas que luego no se hacen realidad, algunas de ellas no son muy ortodoxas. A veces pienso: ¿qué no estudiaré medicina nada más que por saber que me ocurre, y poder ayudar a otras personas?, porque médicos cómo los que me he encontrado yo no hacen falta en el planeta, hacen falta médicos con ganas de trabajar, con empatía y con ganas de enfrentarse a gente real y tratarla como tal.
  • Sin apoyo y sola en este largo y duro camino: sí, así me siento. Este sentimiento es por varias razones.
  1. Cuando intento hablar las cosas con mi chico, no siento que me entienda, y siento que no hace bien la escucha activa, siento que hablo con una pared, y no tengo ningún tipo de respuesta por su parte, sus reacciones son de pasividad, no hace ningún gesto, mueca, nada, lo único que hace es soplar. Soplar significa: eres muy pesada, ya estás otra vez con el temita, etc. Siento la sensación de que no puedo contarle nada de cómo me siento con el trato de los médicos, con el embarazo de mis tres cuñadas, con el trato de sus hermanos, nada. Sucesos que a mí me afectan un montón y que en teoría a él también le deberían de afectar, como por ejemplo el resultado del semiograma, pues ni eso, él no siente ni padece, o lo siente en silencio como las hemorroides, pero a mí no me hace llegar nada, nada más que pasotismo, y me entra impotencia y ansiedad, de ver que yo estoy muy cabreada y él está impasivo, con sangre de horchata, tranquilo y sin estrés ninguno, y a mi encima no me ánima, se queda callado, algo que me cabrea mucho más.
  2. Cuando me pasó el “suceso” perdí a todas las amigas que tenía menos a una, pero no era una amiga adecuada para apoyarme en ella, ya que lejos de animar, más bien era tóxica. ¿A qué me refiero con tóxica? Pues al hecho de que sí yo he engordado 30kg y tengo un autoestima por los suelos, vamos que tropiezo con ella todos los días, lo que menos tengo ganas es que venga una “amiga” y me diga: a ver tu ropa, ¿me dejas probármela?, mira aquí caben dos como yo; tú nunca has estado delgada; ay es que desde que estas gorda eres insoportable, no sales, no quieres ir por ahí, sólo quieres estar en casa, te has vuelto aburrida; yo no puedo ir a tu ritmo de paso, así me canso, yo tengo que caminar más rápido, ven tu a mi ritmo, (entre otras perlitas). Al principio tragaba, cuando yo nunca me había dejado pisotear por nadie, tengo los huev… bien plantados, pero la autoestima hace mucho, y si la tienes baja te dejas pisotear por cualquiera, y eso me pasaba a mí con ella, hasta que llegó un día que puse fin, y le dije que no quería ser más su amiga que para tener amigas como ella, mejor me quedaba sola (era una amistad de la infancia, pero una amistad que antes podía dominar, pero en mi situación no podía dominar). A veces hablamos, pero no es como antes, antes nos contábamos todo, quedábamos muy a menudo, era mi mejor amiga, pero la verdad que tuve que tomar una decisión dolorosa, porque cada vez que quedaba con ella me iba peor, me hacía sentir fatal, y a día de hoy la echo de menos, no os voy a engañar, es mi amiga desde los 13 años, y hemos pasado muchas cosas juntas, son muchos recuerdos, muchas vivencias, y me encantaría hacerle partícipe de todas las cosas por las que estoy pasando. He intentado buscarme nuevas amigas, pero encontrar esa conexión, esa confianza y esa empatía que lleva años y años cultivar (y que ni aun así a veces se consigue), me ha sido imposible. He encontrado gente maja en esta nueva trayectoria, pero nadie que comprenda mis sentimientos, mis deseos se ser madre, todos me dicen que soy muy joven, que ya tendré tiempo, etc. No necesito eso ahora mismo. Así que echo de menos una amiga con la que hablar y quedar, una amiga que esté ahí en lo bueno y en lo malo, pero en este momento en cuanto amigas de este tipo estoy sola.
  3. Mi familia, que gran desconocida. Me encantaría poder decir que tengo un familiar, aunque sea uno, con el que puedo hablar de estos temas, desahogarme y sentir su apoyo, pero no, esa no es la realidad. “La señora” no me hablo con ella, no sé de ella desde hace un año, que la vi en el juicio, un año sin verla, sin saber de ella, aunque realmente llevamos tres años sin hablarnos. Cuando estábamos a buenas, éramos dos amigas que nos contábamos nuestras cosas, y sí echo de menos eso, lo bueno, el contarle mis cosas, el tener una madre con quien hablar, no sé cuál sería su reacción al decirle que quiero quedarme embarazada, pero bueno, no está siendo nada fácil para mí esta etapa de mi vida y me gustaría un apoyo. “Mi general”, uufff nada más de pensar en él me entra mala leche, es que es un metomentodo, siempre intenta dirigir mi vida y sé que si le cuento que estamos buscando un bebé va a empezar con sermones del tipo: ¿con qué piensas mantener a tu hijo? ¿Con piedras? ¿Con mi dinero? Eres una irresponsable, menuda madurez, primero encuentra trabajo, termina tu carrera y luego ya se verá, haces las cosas de manera inconsciente, no piensas en las consecuencias, y un puñal tras otro. Reproches y críticas que ahora mismo no necesito, y menos de una forma agresiva, no porque llegará el día que me plante y lo mandé a la mierda, que tengo muchas ganas de que llegue ese día ojo, me quedaría de un agustooo, pero de momento no puedo, porque si no me quedo en la calle, sin un lugar donde vivir, que os recuerdo que el piso en el que vivimos mi chico y yo es de él. En estos momentos, más que nunca, echo mucho de menos a mi abuela, sé que con ella podría hablar, contarle como me siento sin temor a escuchar criticas, sé que me apoyaría 100% en mi decisión y me acompañaría a los médicos, estaría a mi lado cuando llorase, cuando riese, cuando estuviera enfadada, si necesitara dinero me lo daría, si cuando tuviera al bebé necesitaba ropita, comida, o simplemente ayuda para cuidarlo o cómo madre primeriza, lo tendría, porque ella era así, me daba su amor incondicional, bajo ningún precio, sin pedir nada a cambio, simplemente por el hecho de que me quería, era su niñita. Mientras escribo estas palabras de recuerdo hacía ella se me caen las lagrimas, me duele mucho no tenerla.
  4. La familia de mi novio, otra gran desconocida, mi chico les dejó caer que estábamos buscando un bebé, y las mismas frases que yo imagino que me diría mi padre son las que más o menos le dijeron a él sus hermanos, pero vamos a ver ¿yo me meto en vuestra forma de vivir? No, verdad, ni me meto en como gastáis vuestro dinero, ni en cuando tenéis hijos, ni en cuando os casáis, entonces ¿por qué os metéis vosotros con nuestra forma de vida? Eso es lo que les debería de contestar mi chico a ellos, pero no, nunca les dice nada, se calla como una tumba, y deja que le laven los oídos. Eso es algo que me cabrea muy mucho, que se deje tanto llevar por las opiniones de sus hermanos, a pesar de que nunca los tiene como apoyo, cuando necesita algo, nunca están, siempre le ponen alguna excusa y pasan de él, lo ignoran, pero aun así él los tiene en un pedestal y siempre intenta quitarle importancia a los hechos. Supongo, que por eso mismo, y para no oír más reprimendas, no les ha contado nada de su semiograma, ni de que yo quiero que me hagan pruebas, ni nada, pero tampoco se lo ha contado a su tía, a nadie vamos. Supongo que si se lo contara a su tía, la mujer que es muy amable y muy comprensiva, nos apoyaría y tendríamos a alguien que nos pudiera ayudar en lo que necesitáramos, como lo del empadronamiento, pero no, él no quiere contarlo, por más que lo pienso y por más que le pregunto, sus respuestas no me convencen, no tienen sentido, sería muy fácil contarlo y que nos ayudasen, no tendríamos que ir al ayuntamiento con mil papeles a hacernos pareja de hecho. Directamente nos empadronaríamos los dos en casa de su tía, iríamos al médico daríamos los papeles, me asignarían un médico y ya está. Perfectamente, después de eso podría empadronarme en otro sitio, si para su tía es una molestia que esté allí empadronada, si yo solo lo quiero para tener un médico allí, en ese pueblo y que sea más rápido todo. De todas formas, me parece lógico formalizar nuestra relación de alguna manera, de cara a la sociedad y a la ley, porque ahora no consta como que somos nada, y no tenemos derecho a nada.

Así es como me siento, y a veces me planteo si vale la pena seguir adelante, si mi chico realmente lo quiere o lo hace por mí, si será el momento o el destino me está diciendo que no, que no es el momento, no sé, me pongo a pensar y se me nubla la mente con un montón de pensamientos, se me inundan los ojos de lagrimas y el corazón me late muy fuerte, me pongo nerviosa y digo, ¡basta, deja de pensar en tonterías! Y sigo adelante afrontando esta dura situación semi-sola, pero no me preocupa, tarde o temprano mi sueño se hará realidad. El deseo de querer ser madre, ese amor incondicional aunque todavía no existe esa personita, sólo lo puede entender una mujer, es un deseo que duele cuando no lo consigues, que es muy fuerte, es un sentimiento inexplicable.

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55 thoughts on “Cómo me siento ante la búsqueda de un bebé que no llega

  1. ohhhh, se me parte el alma leyéndote hoy, si te mando un saco lleno de ánimos te sirve para algo? y si te digo que para lo que necesites estoy por aquí? ya verás como todo pasa y dentro de un tiempo todo esto quedará como un mal recuerdo.
    Por cierto, ayer al final no pude hacer el pollo, se había puesto verde y lo tuve que tirar pero prometo que la semana que viene lo hago y te mando foto.
    Un besazo y si quieres hablar no tienes mas que mandarme un correo.
    un abrazo

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  2. No entiendo a tu chico, la verdad. Si en tu mayor deseo es el gran ausente, ¿qué sentido tiene todo esto? Evidentemente no sé de la misa la media ni puedo juzgar a nadie, pero en una pareja yo busco apoyo, refugio y comprensión entre otras cosas, y si no me da nada de eso la siento a hablar conmigo seriamente para saber en qué dirección se va a remar en lo sucesivo. No sé, Tania, siento por lo que estás pasando. Ojalá encuentres algo de consuelo y alivio en todos estos comentarios mientras al otro lado de la pantalla mejoran las cosas. Mucho ánimo

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    1. Mi novio es muy reservado, le gusta comerse las cosas solo, igual lo está pasando peor que yo, pero yo no me entero, cuando le pregunto me dice que está bien, y yo mientras ladrando, no le gusta nada hablar, y yo soy totalmente opuesta, soy muy visceral y hablo sin rodeos de mis problemas, es así y no puedo cambiar su forma de ser, me gustaría que se comunicase más conmigo se lo dije hace poco, que me mostrase más sus sentimientos, pero creo que no sabe como hacerlo, nunca lo ha hecho, qué le voy a hacer? Muchas gracias por tu apoyo 🙂

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  3. En parte siento que puedo entender por lo que estás pasando. No tuve las mismas circunstancias, pero sí llegué a sentir muchas cosas que describes. Sobre todo la soledad. El sentirme incomprendida y como si estuviera loca. Ya no es que no tuviera a nadie con quien hablar, es que yo misma no quería hablar con nadie porque sentía que a nadie le importaba un comino el “dichoso tema”.
    Habla con tu chico y explícale cómo te sientes. Sin entrar en discusiones. Sólo plantéale tus sentimientos. Con lo buena cocinera que eres, prepara una cenita especial y habla con calma de lo que te pasa. Os tenéis el uno al otro. No hace falta más gente, ni familiares, ni amigos, ni ná. Estáis juntos en vuestro proyecto de tener un bebé y os tenéis que apoyar en los momentos de bajón. Seguro que te va a entender.
    Por otra parte, fíjate si tienes compañía por estos lares internautas. Tienes apoyo en cada mensaje que te están dejando.
    También te mando un abrazo fuerte. Ánimo!

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    1. Sí hablé el otro día con el en la playa tranquilamente, me puse a llorar y le dije que me sentía sin apoyo, sola, y él me dijo que sí me apoyaba, pero es que a mi no me hace sentir eso, él me apoya e intenta entenderme a su manera, pero yo no lo siento así, no puedo cambiarlo, intento no ser pesada con el tema, porque él no quiere agobiarse porque ya lo pasó mal hace dos años con su despido e intenta tomarse las cosas más tranquilamente, en fin intentaré tomármelo yo con más calma también, a él no lo puedo cambiar, no puedo obligarle a que me diga lo que siente si a él no le gusta hablar… no quita que me encantaría saber lo que siente, y no sentir que soy yo sola la que siente esas cosas pero bueno…Muchas gracias wapa, si estoy sintiendo mucho apoyo 🙂

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  4. Querría decirte tantas cosas que me saldría un post entero el doble de largo. Decirte que mientras leía el punto de tu chico veía a mi mujer hablándome. A veces es difícil entender a tu pareja. A veces es difícil hablar sin hacer que el otro se sienta mal. A veces es difícil decir algo y que no se malinterprete, sobre todo en momentos de tensión como esos en los que te desahogas con él. A veces es difícil que cuando algo se malinterpreta no acabe en una discusión. Quizá por eso calla. A veces es difícil exteriorizar sentimientos cuando sientes que sólo será echarle más penas a tu pareja de las que ya tiene. No es falta de confianza, no es falta de escucharte, quizá piensa que te sentirás mejor así, si no te da sus problemas, si se los cocina y se los come él solo. No sé, no quiero extenderme mucho para no aburrirte. Sólo decirte que ya sabías de sobra que me tienes para lo que quieras, y cuando lo necesites. Pero te lo recuerdo, jejeje.

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    1. Muchas gracias!!! 🙂 Sí, ahora hemos tenido una pequeña charla, donde me ha dicho que él también está mal por todo pero que prefiere no decirme nada, porque a parte de que él es así, tampoco quiere hacerme daño con pensamientos negativos que tiene o ponerme más triste de lo que ya estoy, pero que le duele verme mal, le duele que la gente no nos ayude y le duele que su familia me trate mal a mi y que de él pasen. Bueno me ha sentado bien escucharle, saber lo que siente, me gusta ver su lado más tierno y sensible, porque siempre está contento, cantando y haciendo tonterías, pero nunca lo veo serio, triste o mal, porque dice que su lado así no le gusta mostrarlo para que luego no lo usen en su contra, lo ha pasado mal con la gente, lo entiendo 🙂

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      1. Seguro, por lo que veo yo me parezco a tu mujer y tu a mi chico ejjejejeje aunque tu pareces más empatico que mi chico, aunque mi chico si lo lee lo interioriza más que si se lo digo yo hablando, no se por qué quizás porque leyéndolo puede leerlo varias veces y pensar a medida que lo lee

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  5. Hola bonita!! Qué penita me da leerte, porque has de sentirte muy sola y estas situaciones no son para estar así. Y encima va y tienes una suerte terrible con los médicos…qué rabia!!
    Bueno, veo por aquí que las cosas ya van mejor en ese aspecto, pero creo que es fundamental que entre tu chico y tú haya una comuniación fluida. Vale que si el es introvertido y tu todo lo contrario no podéis expresaros igual, pero tiene que haber una forma de que podáis hablar, sin peleas, pudiendo mostrar lo que sentís cada uno a su manera y sobretodo teneros de apoyo, que es lo más importante en esta situación.
    Estáis intentando tener un hijo!! Es el proyecto común más grande y hermoso que podéis tener, y el que os cambiará la vida para siempre.
    De tu familia y amigos…es una pena que ni siquiera te haya tocado una familia política como dios manda…
    Y no sé, no has pensado en apuntarte a alguna actividad?? Quizás ahí podrías encontrar gente con la que tengas cosas en común y charlar, aunque no sea de estos temas tan trascendentales.
    No sé…en cualquier caso, sabes que para todo en este mundo 2.0 tienes a mucha gente que te va a escuchar y apoyar, yo incluída!! Para lo que sea, no dudes en llamar a nuestras puertas 😉
    Un besote y mucho ánimo guapa! Ya verás que todo va a ir mejor! Tú concentrate en ti, en sentirte bien, en quererte y subir esa autoestima!! lo más importante es que tú estés bien, y el resto vendrá 🙂

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    1. Sí, mi autoestima va subiendo poco a poco, viendo que estoy adelgazando poquito a poco. Bueno me gustaría que mi chico me espresara las cosas como hoy lo ha hecho y más a fondo incluso, pero bueno tampoco puedo cambiarlo, él es así, no hay más, el me acompaña a todos los lados y está ahí, pero bueno le agobia que yo sea pesada, porque a mi me gusta desahogarme muy mucho, él con una sola ve que se lo diga y ya, no más. Alguna actividad, si he hecho voluntariado y encontré a gente, pero es que ahora encima estoy sin móvil, no me comunico con nadie ejjejejeje 😦 a ver si lo arreglo 🙂 Ays siempre me quedáis todos vosotros, que aunque no os conozco, estáis ahí, muchas gracias wapa 😀

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  6. Como me gustaría poder animarte!! Nunca renuncies a ser madre, lucha con todas tus fuerzas contra viento y marea porque es algo que de verdad vale la pena. Y si tu pareja sopla que se aguante que para eso es tu pareja (cuando algo me preocupa también hago soplar a mi marido), seguramente su procesión va por dentro porque ellos son menos dados a exteriorizar. Un abrazo enooorme.

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    1. Sí, sopla porque yo le doy vueltas y vueltas a las cosas porque sino no me quedo agusto, y él con una vez que le diga las cosas ya tiene bastante, pero bueno, eso que se aguante le digo yo, que tiene que aceptarme como soy al igual que yo acepto que no me exprese lo que siente jejeejje Muchas gracias wapa, con tu comentario ya me animas mucho 🙂

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  7. Aqui mama x dos al rescateeeeeeee; lo primero y más importante tranquilidad, fuera la mala leche, el stress y todas esas cosas porque no te viene bien; así que limpieza de karma yaaaaa. Segundo, a esa toxico amiga vamos…no se como decirtelo pero que se vaya a darle la brasa a otra. Sola? Jamas!!! aqui estamos nosotras para ayudarte, animarte y lo que haga falta que al final la red une. Ya sabes mi correo y para lo que haga falta 24/7….a sonreir a pasar de todo y dile a tu novio que espabile!!!
    un besazooooo

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    1. jejejejejeje que graciosa eres!!! 😀 Me has sacado toda una sonrisa. Sí a mi “amiga” tóxica la mandé a paseo hace tiempo ejjejejeje esto son momentos de bajón que me pegan pero luego pego subidón, así es mi vida una montaña rusa. Ay mi chico lo veo espabilando cuando tenga un bebé en brazos ejejejejje Muchas gracias por los ánimos wapa!! Un besazo a las tres!!! 🙂

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  8. He descubierto tu blog hace poco y me quedo por aquí :-).

    Me encantaría saber las palabras adecuadas para animarte, pero desgraciadamente no las tengo. La vida me ha enseñado que el tiempo y la paciencia ayudan a encauzar determinadas cosas. ¡Qué fácil de decir!

    Si no tienes apoyo en el mundo 1.0, quizás puedas buscarlo en el 2.0. En cuanto a compartir vuestra situación con vuestro entorno, yo soy muy reservada y si no estoy segura de que las personas me vayan ayudar/apoyar de manera positiva, porque no puedan o quieran, simplemente no lo comparto. Y sí es cierto que los hombres ven y perciben las cosas de otra manera. Yo le pregunté a mi marido en qué había cambiado su vida desde el inicio de la búsqueda. La suya apenas nada. Pero para nosotras es nuestro cuerpo.

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    1. Bienvenida a mi mundo 2.0, encantada de conocerte 😀 La verdad que tienes mucha razón, yo creo que mi chico no lo cuenta por lo que dices de que sabe que van a pasar de él, así que prefiere ahorrarselo. Por otro lado, sí, somos nosotras las que más sufrimos en esto, porque somos las que no nos quedamos embarazadas, a las que más pruebas nos hacen, las que estamos deseando que no baje la regla, las que controlamos si ovulamos o no, ellos, tienen la faena de cuidar a sus espermatozoides, y la verdad que el sentimiento que tenemos dentro solo lo conoce una mujer como he dicho en mi entrada, es así la realidad. Muchas gracias por quedarte y por tu comentario 🙂

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  9. Hola guapa! Primero de todo animo y segundo…la soledad a la que te refieres no lo veo por lo del embarazo que no llega, lo veo mas que nada como soledad en general. A mi me ha pasado muchas veces, mis amigas están lejos, y hablo con ellas por WhatsApp, pero no es lo mismo. En general suelo “usarlas” cuando estoy ya que no puedo mas y necesito soltar todo, aunque no reciba respuesta. La verdad es que cuando uno es peque hacer amigos cuesta poco, luego con el tiempo es imposible! Yo no he vuelto a hacer amigos! Solo tengo a mi chicas! Así que las extraño mucho. Cuando me pasan estas cosas, de sentirme sola, me suelen recomendar lo siguiente:
    – ir al gym, porque ahí se conoce gente.
    – en mi caso ser mas agradable, soy poco agradable yo. Una vez que hablas bien, pero no suelo dar pie para hablar, soy muy tímida! Antes solía tomarme unas copas y ponerme a ligar, pero ahora eso es impensable. Constantemente pienso que quien habla conmigo pensara que estoy gorda! Es por la baja autoestima!
    En fin, yo te recomiendo el gym! Es lo mejor para conocer gente, no hacer amigos, si conocer gente! O algún curso edts bien también.
    Besos y animo!

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    1. El problema no es que no tenga amigas, que sí tengo, el problema es que no puedo hablar con ellas, no tengo esa conexión que se siente con una persona a la que le puedes contar todo, las amigas que tengo no opinan igual que yo, piensan que soy muy joven, que tengo tiempo para esperar, en fin mil cosas, y encima llevo un mes sin móvil y ha sido un mes bastante duro en esto de la búsqueda. Muchas gracias por el comentario wapa 🙂

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  10. Jo, pobrecilla, no me quiero ni imaginar por lo que debes de estar pasando. Los momentos de soledad son horrorosos, todos los sentimos pero cuando nos toca… que además sientes que ni si quiera la pareja está a la altura, puff…Y encima no lograr algo tan importante como es tener un hijo y que se haga esperar tanto… bueno, solo puedo decirte que confíes en ti, que te des una tregua, que yo creo que es normal todo lo que sientes y que no te culpes por ello, yo creo que necesitas tiempo y que las cosas vayan un poquito mejor… por mi parte aquí están las orejillas (o los ojillos) para leer todos los desahogos y animarte lo que pueda, espero que sirva de algo. Y bueno, yo sigo muchos blogs de chicas que no han podido tener hijos de manera natural y aunque el proceso de FIVS y todo eso es durísimo muchiiiisimas lo están consiguiendo. Así que muchiiiisimo ánimo, muévete por lo que quieres y no te hundas jamas!! Mil besitos!!!

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    1. Muchas gracias wapa, si mi sueño es ser madre y por todos los medios espero conseguirlo, me da igual que sea de forma natural o a través de una IA o una FIV, me da lo mismo, hijo mio va a ser y lo querré igual. Los momentos de soledad cuando te pasa algo son horribles pero bueno, ya pasarán los momentos malos y vendrán los buenos, eso espero. Muchas gracias por estar ahí 🙂

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  11. Ayyyy!!!! En estos momentos me gustaría poder atravesar la pantalla y darte un abrazote!!! Te entiendo perfectamente! A veces t entran ganas de darle una patada en el culo al mundo entero y mandarlo todo a la mierda! Pero consuélate pensando q vas a conseguir quedarte embarazada, y cuando x fin tengas a tu bebé en brazos, pase el tiempo q pase, te acordarás de todo esto y te reirás… Tú has demostrado q eres fuerte x todo lo q t ha pasado en la vida, así q puedes con esto y más…aquí me tienes para lo que quieras…te mando todo el ánimo y la fuerza para seguir adelante y un camión lleno de besos y achuchones!!!!!

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    1. Ays que bien me viene ese camión ejjejejeje Pues si la verdad que soy bastante fuerte, pero una tiene sus momentos de bajón y debilidad. Luego le contaré a mi hijo, hijo mio costó mucho que llegases pero ahora feliz de que ya estés aquí jejejejjeje 🙂 Mil gracias wapa, un besito!!!

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  12. Ui que difícil todo mujer 😦
    No entiendo que los médicos no quiero hacerte pruebas, ¿has probado por el privado? Ya sé que es un rollo tener que pagar por algo que se supone gratuito y universal pero a veces es lo que quedar.
    El segundo punto es peor, el de la soledad o sentirte incomprendida. Lo de tu pareja me parece lo más grave y yo hablaría con él porque creo que es muy importante que él entienda tu necesidad y tus sentimientos. A lo mejor es que quizá no eliges buenos momentos, quizá esté cansado… Intenta abordarle para una conversación profunda en el momento adecuado.
    Lo de la amistad es más difícil, a mí también me cuesta y he tenido que mandar a la porra a “amigas” que no lo son. Y los que conservo son amigos para pasar un buen rato y ya está, así que en ese sentido estoy un poco triste.
    Besos guapa

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    1. Sí,hemos conseguido que nos hagan pruebas ya, pero es complicado con el empadronamiento y tal, lo explico en entradas más abajo por si quieres leerlas jejeje Sí ayer hable con mi novio y me explicó lo que sentía, es muy reservado, no le gusta hablar de sus sentimientos porque se siente débil, e intenta tomarse las cosas de forma tranquila para no alterarme más, pero me altera el doble. Las amigas me siento como tú, tengo amigas pata tomar algo pero no para este tema. Muchas gracias por tu comentario wapa. besitos 🙂

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  13. Siento mucho la situación que estás padeciendo, y creo que si pasara por lo mismo, todos esos sentimientos de ira, impotencia y tristeza los sentiría también. Hay que ser positivas (ya sé que decirlo es muy fácil), busca alguna actividad que te entretenga para así tener un rato al día al menos en el que puedas tener la cabeza en otra parte y no pensar todo el rato en este tema.

    Mucho ánimo, corazón, piensa en la cantidad de mujeres que han pasado por estas experiencias y ahora son madres.
    Un beso enorme!

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    1. A veces pienso, a veces no, es depende del día y de mi estado de ánimo, la verdad. El blog me entretiene mucho, el canal de cocina también. A veces me voy a la playa. Yo la verdad que soy bastante positiva, pero tengo mis momentos de bajón ejjeje Muchas gracias por los ánimos wapa 😀

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  14. No te preocupes. Sobretodo por lo de tu chico, a veces los hombres son así. Supongo que le pone triste saber que estás triste y por eso prefiere no hablar de ello. Me pasa a veces. Ánimo!

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  15. Muchos ánimos! Veo que lo estás viviendo un poco sola…Tu chico tiene que entender lo importante que es esto para mi. Si fuera yo sería lo que más me dolería. .Supongo que a lo mejor es un escudo que se pone. Creo que el debería apoyarte un poco más. Cuando tuve mi aborto, mi marido y yo estuvimos muy unidos. De lo contrario nos hubiera sido muy difícil afrontarlo y superarlo. Que tengas mucha suerte y superes pronto este bache😙😙😙

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    1. Ya, la verdad que es lo que más me duele, pero no se que hacer para que me demuetre más sus sentimientos y que me apoya, porque intento hablar con él, me dice que sí pero al sía siguiente nada ha cambiado, sigue igual, hoy le he dicho que me ha bajado la regla y su respuesta ha sido pues nada al mes que viene, uufff, si vale, al mes que viene, pero ahora no necesito que me digas eso, estoy muy triste 😦 tampoco sé que hubiera sido adecuado, pero esa frase típica no desde luego. Muchas gracias por tu apoyo 🙂

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  16. Siento mucho que estés sola en estos momentos. Se sufre mucho, no consigues ser del todo feliz y necesitas algún apoyo sincero con quien poder contar. Principalmente ese persona debería ser tu pareja, y yo en segundo lugar encontré un puntal en mi madre.
    Sólo puedo darte mucho ánimo y desearte que consigas tu sueño muy pronto. Un abrazo.

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  17. Un post sincero y sin tapujos, es lo mejor que puedes hacer. Puedes permitirte caer pero está prohibido no levantarse. ¿Ha aparecido la indeseable? La mía llegó el viernes 31 de julio, vamos a por el décimo intento.
    ¿Sabes? No des nada por imposible. Mi hermana con OP y sobrepeso y 38 años tiene un hermoso bebé de 10 meses y medio y se quedó de forma natural en unos 9 meses. Y yo que tengo 29, IMC normal y no tengo problemas de ovulación estoy en estudio de fertilidad. ¿Cómo se come eso? Pues no lo sé. Pero como ves, la lógica muchas veces se escapa de nuestros razonamientos.

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    1. Ha aparecido la indeseable el mismo día que tu, pero de forma muy rara, haré un post a la semana que, viene, me ha venido de forma marrón y ayer ya no tenía nada de hecho me quité la compresa porque no mancho nada, a veces cuando me limpio algo de marrón o rosa, pero luego me vuelvo a limpiar, y nada de nada, es super raro, jamás me había durado la regla un día y sin manchar rojo me quedado anonadada, la verdad que ha sido un ciclo de lo más raro.
      Respecto a lo del embarazo, sí todo es muy relativo, mi cuñado con obesidad, come fatal, no hace nada de ejercicio ha dejado preñada a su mujer, y mi chico delgado, comiendo sano, aunque no hace ejercicio pero su trabajo ya es como ejercicio y le ha salido poca movilidad ¿cómo se come eso? Pues tampoco lo entiendo, creo que no tiene nada que ver el cuerpo del hombre o la mujer, a veces están implicados otros factores, que todavía no sé, uno de ellos creo que es suerte o destino, pero no se jejejejeje Muchas gracias por tu comentario 🙂

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      1. Pues sí que es extraña esa regla tuya que se asemeja más a un manchado por implantación que a una regla.
        Definitivamente no hay nada escrito en este de concebir porque mi cuñado con 40 años, una alimentación muy limitada y una vida sedentaria ha podido ser padre. Así que ten claro que si ellos han podido, nosotras también lo lograremos.

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  18. Nene como sigas así vas a coger fobia a los gines y además justificada. No he pasado por tu lucha de tantos meses y me es difícil imaginarme tu situación. Sólo me gustaría decirte dos cosas que he acabado por entender. Primero hay un determinado tipo de gente que se crece cuando te ve jodido, y supuestamente es un familiar o un amigo que debería apoyarnos. Eso va tu por “amiga”. Ese tipo de gente no te va a aportar nada, seguro. Segundo, ellos están a nuestro lado pero no lo viven igual que nosotras, no pueden. No es lo mismo. No te vengas abajo porque por fin parece que en Septiembre podeís empezar a poner cosas en marcha. Besos.

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    1. A veremos si en septiembre me atienden, queremos a la semana que viene ya ir a por los papeles que necesitamos para hacernos pareja de hecho y llevarlos y a ver si en septiembre ya somos pareja de hecho y lo tenemos todo solucionado. Ya sé que hay gente con la que no puedes contar, lo estoy viendo y dándome cuenta todos los días, no hay mejor oportunidad que los problemas para darse cuenta de quien está ahí y de quien no. Muchas gracias wapa 🙂

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